В первый раз приехал в командировку в Америку. Вечером заскочил в гостиничный бар – выпить и расслабиться. Прошу бармена налить мне пятьдесят граммов водки. Он смотрит на меня подозрительно и спрашивает: - А вы откуда? - Я из России, а что такое? - А вы в России водку взвешиваете, да?! Извините, но у меня весов нету. Я вам пятьдесят миллилитров налью. Хорошо?

У американского президента, как правило, помимо основных замов, есть еще несколько, обычно носящих должности президентов разных стран.

В Ричмонде, столице "Филип Морриса", в одном крупном банке, где эта всемирно известная табачная компания держала некоторые свои счета, решили бороться с курением и запретили сотрудникам курить в здании банка, даже в курительных комнатах. Наш русский программист, работавший в этом банке и любивший покурить, не долго думая, написал в "Филип Моррис" письмо с этой новостью. На следующий день "Филип Моррис" вежливо известил банк, что они не имеют ничего против борьбы с курением, но так случилось, что намерены забрать свои счета из банка. Курение в банке мгновенно было разрешено.

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил: - Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму? - Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой? - Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на тротуарах.

В мае 98-го моя хорошая знакомая, девушка недавно из Твери, совершила в Вашингтоне самую дорогую покупку в своей жизни – за триста долларов она купила немножко подержанную Тойоту 80-го года выпуска. Правда, ещё полторы тысячи ей пришлось добавить за ремонт, страховку и прочие сборы. На табло у её машинки красовался пробег в 87 тысяч миль – это почти четыре раза вокруг шарика. Бывший владелец после покупки честно рассказал, что настоящий её пробег – 287 тысяч миль, просто...

Послали на Марс русского, еврея и американца. Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету. Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром. Через 40 лет к ним прилетела комиссия: Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера. У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами. Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку. Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.

Нравится мне демократия в Америке! Не хочешь голосовать за республиканца - пожалуйста, голосуй за демократа. Очень хороший кандидат, просто умница! Супер. Я в восторге от него. А что? Он тебе не очень7 Ну тогда есть республиканец! Лучше не найти, голова варит офигенно, честнейший парень!. Президент будет самый лучший. Что, тоже не то? Есть демократ. Это что-то!. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне. Что? Другого хочешь? А вот есть республиканец. И так 150 лет подряд.

Я живу в США уже 6 лет, раз в год еду домой повидаться с родственниками. Немного расскажу о себе, я кавказкой национальности, родился в Дагестане но всю юность и значительную часть взрослой жизни провел в СПб. Я выиграл гринкарту, мне просто повезло. Живу в ЛА, но живу в районе, где живут преимущественно цветные. Вот забава получается. Когда я учился в школе в СПб, бывало меня называли некоторые недальновидные черножопым, чёрной швалью. А вот примерно 3-4 месяцев назад у меня случилась стычка с некоторыми цветными, и в ходе разговора меня назвали белой свиньёй. Как забавно

Меня возмущает, когда люди, неспособные перечислить названия всех штатов США и имена всех американских президентов, упрекают американцев в незнании таблицы умножения и неумении найти собственную страну на карте.

Джо Байден нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он объявил войну цыганам.

- А куда подевались всеми любимые белорусские лангусты? А сёмга? - А ты разве не слышал? Шестой флот США подошёл таки к берегам Белоруссии и заблокировал еë траулерам выход на промысел...

Кстати, интересный факт: когда в пиндосии сделали юмористическую ловушку для ворья - поставили неисправную технику с ключами зажигания, т.е. при попытке угнать она ломалась и садилась на брюхо, то этих влажных влогеров штрафанули за расизм, потому что... угоняли только негры!!!