Московский Шумахер
Щелчок. У 13-й Парковой ловлю таксо к центру, до Бауманской.
Ветер весной дует и солнце кругом, радостно очень. Машины мельтешат,
никто почему-то моего "полтинника" не хочет.
И тут тормозит та-ка-а-а-а-я тачка, ну просто загляденье: Ниссан 300,
спортивный аппарат, — 3 литра, шесть горшков, по земле стелется.
Сплошной глянец цвета персидской сирени.
Чувак мне: - Садись, за так довезу.
Вид у водилы - все как полагается: цепь, рожа мясника, прическа,
как у стриженного мопса, трогаться не...
Подруги в такси
Еду утром на работу со знакомым таксистом. Местность у нас сельская, поэтому народ друг друга знает более менее. Таксист выдает историю, как в выходные ночью приезжает на вызов к ночному клубу (который не далеко ушел от сельской дискотеки). Дело это всегда немного напряженное ввиду наличия клиентов, утомившихся алкоголем до неадекватности. Но в этот раз выходят две достаточно мирные девицы, но при этом хорошо навеселе. Говорят два адреса (почти рядом) одна садится вперед на пассажирское сидение, другая назад. Ну поехали. Время под утро, негромкая музыка, в салоне тепло и уютно, плюс алкоголь еще, девиц клонит в сон периодически отрубаются. Вдруг девушка на переднем сидении спохватывается, начинает интенсивно копаться в сумочке. Достает телефон, набирает что-то. Сзади начинает звонить телефон у подруги. Дальше диалог меду ними:
- Лен, привет. Ты извини, что я тебя оставила, но я уже на такси домой еду.
- Да ничего, я уже тоже еду домой на такси, так что все нормально.
После этого девушки убрали телефоны и спали до конца поездки. Ну а таксист еле сдерживался от смеха всю дорогу...
Решил не рисковать
Друг как-то таксовал, далее с его слов. Садятся трое, две дамы и подвыпивший мужчина. Дамы начинают его укорять. "Сережа, зачем ты так напился? Мы же сейчас на день рожденья едем к Максиму Петровичу, там алкоголя будет хоть залейся!" На что Сережа собирается с силами и выдает "Девочки, ну я с утра встал, и подумал - неизвестно, как день сложится! И решил не рисковать!"
Узкая специализация
Еду в такси. Хорошо знаю, куда и как ехать, поэтому постоянно
подсказываю водителю: «Здесь направо», «Здесь налево», «Там будет
пробка, поэтому свернем здесь на набережную», «Тут давайте срежем
дворами», и так далее. Водитель обижается:
— Слушай, может ты сам за руль сядешь?
— Не могу, — отвечаю я. — Видите ли, я по профессии преподаватель.
Поэтому сам ничего не умею, зато могу объяснить кому угодно что
угодно.
Купил покурить
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
Случай в такси
Вез мужика. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не е%и голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и...
Бабушка-таксист
Вызываю в воскресенье утром такси с дома до сада домчать. Такси редко пользуюсь, но жена с утра на машине уже рванула в этот самый сад.. Вызываю, в третьем агентстве только нашлась машина. Девушка-диспетчер протараторила : Серая десятка, номер такой-то, через 5 мин выходите.
Ок,выхожу, сажусь...
А там прям бабушка за рулём. Приветствием "Добро пожаловать!" сразу как-то расположила, разговорились. На пенсии давно, таксует первый год, от мужа машина досталась, раньше не доверял. Душевно пообщались. Доехали до ворот сада, стоимость 70 руб. Протягиваю 100 руб., а бабушка вместо сдачи предлагает мне пирожок! С картошкой! Согласился, конечно. Она снимает крышку с кастрюли (!), достает и протягивает (рука в пакетике) благоухающий пирожок, прям горяченький. Выхожу, откусываю.. И что-то так стало жалко (хотя не за что жалеть) бабушку. Пока она разворачивалась, я решил её тормознуть. Останавливается, подбегаю к ней..
- Пирожки отпад! А можно у вас все купить?
- Ой, сынок, прости, но я только на линию вышла, надо чтоб всем клиентам хватило.
Забытый ноутбук
Я на свою свадьбу заказал белый s класс. Приехал мужик вида, как будто он только сегодня отжал три ларька и убил 5 человек. Когда мы поехали из загса в ресторан оказалось, что мы забыли дома ноутбук, на котором был весь наш саундтрек к праздничному вечеру. Мы попросили водителя проехать через наш дом, но понимали, что уже катастрофически не успеваем к торжественной части в рестике. Мы с женой начали цапаться и выяснять, кто из нас идиот и забыл ноут, но водитель перебил наши дебаты словами "не переживайте, успеем. такой день, не надо ссориться". Он херачил так, как я в жизни не ездил. В итоге мы успели, но вышли из машины с лицами такого же цвета, как был этот s класс. А вообще спасибо ему, есть что вспомнить.