Это история произошла с нашей колегой и ее бывшим мужем,.. У них имелся подержанный автомобиль "AUDI", который в один из выходных отдали чинить в автосервис из-за стука в двигателе. Авторемонтники обещали все сделать за неделю - до субботы. Соответственно мои коллеги, оставшись без колес, стали пользоваться автостопом. В центре Москвы ловят они "тачку", садятся в очередное "такси" и сторговавшись направляются из...

Это моя мечта. Живу в Канаде. Сейчас пытаемся сделать мелкую фирму. Если всё получится, то когда я поеду в гости на родину, то установлю таксистское приложение, что бы выполнить всего одну поездку, во время которой рассказать попутчику, что я таксую по приколу, а на самом деле я живу в Канаде и у меня там бизнес

Рассказали: Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста: Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю...

Компьютер беспилотного такси научился врать пассажирам, что у него есть собственная нейросеть, а такси он занимается для души

Таксую. Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем. Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья: - Откуда, блять, здесь тупик? - Всегда был. - А от дома мы далеко? - 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом. - Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда. - Вы говорили где повернуть - я поворачивал. - Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Таксист, подвозивший Валуева, все же смог намазать "спасибо" на хлеб.

Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно. Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском что нехорошо обсуждать других думая что мы не понимаем. Сказать что они были в шоке...Я сам офигел когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство. В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала что после войны её отец служил в Нанкине, и в1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: — Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: — Садись.

Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете. Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.

Едет казах-таксист по Астане, везет американца. Проезжают мимо небоскреба. Таксист говорит: — Вот какую башню за 5 лет отгрохали! Американец: — У нас такую за три строят... На следующий день везет японца. — Вот какую башню за три года отгрохали! — У нас такую за год строят... На третий день везет русского. Русский: — Оппа! Это что за башня такая?! Казах: — Оппа! Не знаю, вчера ее еще не было!

Бывший сотрудник МИД Польши Витольд Юраш: "Ехал сегодня Uber в филармонию на концерт открытия фестиваля Людвига ван Бетховена. Водитель из Узбекистана, увидев меня в пальто и шляпе, заявил, что в этом образе я выгляжу элегантно "как Лаврентий Берия". Это должен был быть,скажем, комплимент, поэтому я поблагодарил, но ответил, что предпочел бы другое сравнение. Мой водитель из Uber добавил, что, вероятно, как поляк, я бы предпочел услышать, что я как Дзержинский, но он носил другие головные уборы. Не совсем то, что я имел в виду, но я сдался. Добавлю, чтобы уточнить, что водитель был мил".