Самая высокая степень опьянения - это когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом.

Подрабатываю таксистом. Дело было во Внуково. Женщина с чемоданами откуда-то прилетела. Одна. Убрали чемоданы, села она и говорит: — Покажите ваш паспорт. — У меня нет с собой паспорта, — отвечаю. — Тогда покажите ваши права. — Зачем? Вы что из ГИБДД? — Я сфотографирую и отправлю мужу, вдруг вы бандит какой-нибудь, завезёте меня в лес или ещё куда-то. — Моё имя есть в приложении. А если вы...

Искал в офис секретаря со знанием иностранных языков почти полгода. Три кандидатуры было и все мимо. И пока ехал с корпоратива, разговорился с девушкой, работавшей в такси. Если коротко, то зарабатывала она по 35-45 тысяч рублей в месяц. Работала по 10 часов в день. За месяц два выходных. Владеет тремя языками. Отец у неё наполовину иранец, поэтому отлично знает фарси. Русский язык — на уровне. Часть разговора вели с ней по-английски. Высшее математическое образование. Пригласил её на собеседование. И ведь действительно пришла. Я пока ехал — не видел её лица полностью. На собеседовании левая часть лица была закрыта чёлкой. Симпатичная девушка, но с сильным шрамом от ожога. Показала себя с...

Воскресенье, ночь, я еду на такси в аэропорт по ночному Питеру. Водитель решив начать разговор, интересуется, откуда я. Я ему отвечаю: "Я из Ленинграда". Пятисекундное молчание. Он задумчиво произносит: "Никогда там не был..."

Приятель-таксист (не Яндекса) рассказывает (далее с его слов): На днях мужика возил. Едем значит, и мужик говорит: - А, че ты не в Яндексе, вот я в Яндексе и все просто о}{уенно! Я ему отвечаю: - Да, мне и тут хватает. А, где подключался? - Сфоткал документы и отправил знакомому, а потом мне в ватсап написал создатель Яндекса. - А, как ты определил,что это создатель Яндекса тебе в ватсапе написал? - А, у него картинка Яндекса на аватарке была.

Таксую, садятся две девушки (забрал из фитнес клуба) далее диалог: Супер потренировались! Даааа... Ну всё подружка, к лету будем в форме! Конечно! И диету держать будем, хорошо!? Конечно, как и...

Вызвал с утра такси на работу, в комментариях указал, что не стоит заезжать во внутренний двор, ибо не развернуться и вообще яма. Выхожу на улицу, смотрю моя машина во двор заезжает. Останавливается около моего подъезда, сажусь, уточняю что не стоит тут разворачиваться ибо яма - застрянем, сдай назад. Нет. Со словами: "Не ссы, сейчас изи развернемся, я за баранкой 10 лет!" водитель заезжает в яму и наглухо застревает там. Через 15 минут уехал на другой машине.

В 18 лет пошла учиться водить. Для медкомиссии нужна была справка от психиатра. Ко "взрослому" психиатру меня не пустили, так как мне не было 18 лет и 3 месяцев, отправили к детскому за ещё одной справкой. Злющая от внеплановых поездок по городу вызвала такси. Приехавший таксист странно на меня поглядывал, а я думала, чё ему надо... Вдруг маньяк и в лес меня увезет. Но тут он спросил: "Девушка, можно вопрос? Я заявку взял, конечно. Но, вы же понимаете, что мы из одной дурки в другую едем?"

Поздний вечер, таксую - И, вот, ты понимаешь..что ни сделаю - всё ей не так, - раскачиваясь в так поездке, рассказывает мне историю своей жизни очередной пассажир. - Карниз повесил - криво!! Гвоздь какой прибил - не в том месте. Даже, если на машине едем - не в той полосе!! И так во всём!! Вечно недовольна!! Вечно критикует! - ..беда..беда - А тут начал перекладывать ламинат, так она встала надо мной, контролирует меня, и в какой-то момент начинает орать, что я снова всё делаю не так, выхватывает ламинат и сама начинает его укладывать!! - да, уж, проблема, - вздыхаю я. - Да не это проблема!! Проблема в том, что она реально хорошо кладёт ламинат!!!!

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает: - В чём дело? - Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда? - 15 долларов. - Отлично! Поехали! Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов: - Вот ваши деньги. - А где же больной? - Нет его. Просто в вашей дыре ночью хрен найдёшь такси.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье червонец. Мужик говорит: - Девушка, вы меня этим червонцем просто оскорбляете. Девушка спрашивает: - А сколько бы вы хотели? - Хотя бы двадцатку. - Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

- А я развожу людей. - Мошенник, что ли? - Нет, таксист.