Жестокие пытки выявлены правозащитниками в российских тюрьмах! Надзиратели заставляют осуждённых из бывших следователей и прокуроров многократно писать слова "возбужденный", "осужденный" через букву Ё!

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: — Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? — Жениться хотел… — Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

Какие передачи самые интересные лучше всего знают тюремные надзиратели.

Одно дело слушать про зону из криминальных передач по НТВ или из магнитофона таксиста, в плейлисте которого нет-нет да и промелькнет пара песен в исполнении Круга, а то и Наговицына.

Население США составляет всего каких-то 2,5% от мирового. Однако эта с позволения сказать, сверхдержава, славится самым огромным числом заключенных - примерно четверть всех зэков планеты чалятся именно в американских тюрьмах.

— Как называются соседи по комнате в тюрьме? — Одноклеточники!

Сидят зэки во французской тюрьме, обдумывают план побега. - Значит так, я вырубаю худого, Жак делает подсечку тому толстку, Ришар выхвает у него автомат, валим охрану и сваливаем! - Ты совсем с ума сошёл, Мишель. Да нас же самих изрешетят. Нужно найти плотные ковры и перелезть ночью через колючую проволоку! - Жак, там прожектора на каждом углу. Лучше по старинке - сделаем подкоп. Долго, но надёжно. Павел, а почему ты молчишь? На следующий день просыпается охрана. Зэков в камерах нет. Смотрят - стена исчезла.

Заголовки французских СМИ: "Как прошла первая ночь Павла Дурова в СИЗО и при чём тут пики точёные?"

На улице Матросская Тишина в Москве произошёл крупный провал грунта. Авторитетные лица из Матросской тишины комментируют это следующим образом: А мы предупреждали Клеща, что через туннель, по которому нам доставляют бухло, наркоту и мобилы, концертный рояль и мини-завод по производству спирта НЕ ПРОЛЕЗУТ!

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков. Ну и самый здоровый с прищуром говорит: - Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами. - Дддавайте, только я играть не умею. - Да там хуйня, игра в семью, всего две роли - мама и папа. Ты кем будешь играть? - Нннну я бы папой сыграл. - Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы хуй.

Заключённый пишет своей жене записку: "Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках. Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему: - Чё, сыграем? - Да я не умею. - Что и в козла не умеешь? - Нет. - И в секу? - Нет. - Что, даже в очко??? - Не умею. - А во что умеешь? - В бадминтон. Урка, тасуя колоду: - Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...