Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал.. - Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?! - Понятно! - кричат зашуганные дети. На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию. - Ну-ка вспомни! - грит амбал. - Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой. - Ну и...?!?!?! - говорит учитель. - А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: “Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!”.

Я думаю, многие или знают, или догадываются, что учителя ждут летних каникул никак не меньше своих учеников. Вот и моя мать, учитель начальных классов, по окончании учебного года на месяц уехала из нашего маленького городка в Мурманской области в солнечную и теплую Анапу. Жили мы там всегда в одном и том же дворике на самообслуживании. Вот и в этот раз, когда заехали новые жильцы, она занималась готовкой на кухне и не обратила на них особого внимания. И тут сзади раздаётся радостный, но от того только сильнее леденящий душу, детский крик "Здраствуйте Наталья Павловна!"

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

xxx: Учителя жалуются, что на онлайн-уроках были замечены не очень трезвые родители в трусах... yyy: И это еще недели не прошло. К началу мая пьяные учителя будут сидеть на онлайн-уроках, и хорошо, если в трусах. xxx: Будут настойчиво выяснять у учеников, насколько те их уважают.

Лайфхак для учителей: Никто не почует запах коньяка на онлайн уроке.

Сегодня, в первый день удалённого обучения, после видеоконференции по русскому языку весь 7-А добровольно сдал деньги на ремонт кухни Марьиванны, из которой она её проводила.

В семье трудовика и учительницы литературы ребенок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

xxx: А у меня девушка учительница начальных классов. yyy: Ну и что? xxx: А вот что: "Дорогой, когда целуешься - язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..." zzz: Это фигня, моя вообще сказала: "Чтобы получить удовлетворительно, "надо удовлетворить. Завтра на пересдачу"

[первый день работы учителем] РЕБЁНОК: «Шрек» - лучший мультик на планете, а кто не согласен - тот хуй! ПОМОЩНИЦА: [шепчет мне на ухо] Вы не можете позволить ему так говорить Я: Я знаю. Какого хрена он несёт? «Шрек 2» в миллион раз лучше!