Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.

По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.

Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках опасная бритва...

- Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну выйди за меня! - Я подумаю. - Ну пожалуйста, выйди за меня! - А черт с тобой... Выйду! В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина на поле выходит Александр Головко.

Гепард, живущий у тренера по физподготовке сборной России по футболу, может развивать скорость до 5 км/час.

А вы знаете, что в раздевалке сборной России по футболу стоит ПРОИГРЫВАТЕЛЬ?

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего. Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил: - Ребята, я бог! - Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла. - Нет, ребята, я бог! - С какого перепугу? - После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог :)

Мужик попал в ад. Его отправляют рубить лес при жаре 70 градусов. Приходят проверять, мужик довольный, рубит лес, песни поет. И объясняет, что, мол, у него дома (на Земле) 70 градусов это фигня, легкая прохлада, можно сказать. На следующий день его отправляют рубить лес при жаре 130 градусов. Но картина повторяется. Тогда на третий день его отправляют валить лес при морозе в 40 градусов. Приходят проверять, он счастливый, аж танцует на радостях. Его спрашивают, что за причина для счастья. - Ну как же! Ведь в аду идет снег! Значит наши выиграли чемпионат мира по футболу!

В парке: - А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! - Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!

- Давай, за сборную России по футболу! - Не чокаясь? ) - НЕ НАЛИВАЯ!!!

На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России по футболу.

Знаете, как называется в футболе игрок, падающий в штрафной противника при каждом удобном случае? Фолоимитатор.