Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
У нас в ожоговом отделении можно смело устраивать конкурс на премию Дарвина. Про ожоги у детей это моя душевная боль. Это я пропущу. Но вот топ, которые находятся сейчас у нас.
1. Подросток 16 лет. Ночью,дома, с выключенным светом пошёл в туалет и свалился в ёмкость с кипятком (кипятильник воткнутый). Зачем там ёмкость с кипятком мне не ответили. Результат 45% ожогов.
2. Женщина ставила себе банки(на секунду мед.работник). Результат 60% ожогов.
3. Женщина мазалась Доместосом. Рекомендовали, как средство лечения псориаза. Пздц. 50% химических ожогов.
4. Мужик заходил поссать в трансформатор. И решил попиздить провода. Результат ампутация обеих верхних конечностей.
5. Мужик решил попалить муравьёв спиртом. Муравьи живы. Дядька в реанимации с глубокими ожогами 65% не совсем живой.
Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как - неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
Ехал как то сидя в полной маршрутке. И в какой то момент, стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке, я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
Террорист плохо отвечал на вопросы следователя, потому что слушал его вполуха.
Решил позвонить другу на домашний, постоянно путаю одну цифру
- Здравствуйте, а Глеба можно?
- Вы куда звоните?
- Глебу, как ни странно
- А на какой полке он лежит?
- Эм, я не знаю, а при чём тут это?
- Это морг.
И гудки...
- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
Два друга еврея решили все-таки покинуть Россию. Абраша рванул на
историческую, Изя в фатерлянд. Спустя год созваниваются:
- Абраша, как ты?
- Изя, ты не предстваляешь как здесь в Израиле хорошо! У меня сеть своих
магазинов. Мне так повезло, что я уехал. Ты как, Изя?
- Абраша, ты не представляешь как мне повезло! Я работаю в крематории -
я немцев сжигаю!
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче.
Черный юмор из учебника статистики: Пришел в больницу человек на операцию. На лестнице встречает медсестру и с ужасом спрашивает: "Это ведь слишком опасно. Я слышал, что при этой операции выживают всего 10%". Медестра его успокаивает: "Не бойтесь, этот доктор оперировал 9 пациентов и все умерли".
