жена у глеба истеричка а вот олегу повезло его молчит и нежно смотрит из черной рамки под стеклом

- Пап, может хватит шутить про то, что я приемный? Давай лучше в карты сыграем. - Давай в подкидного.

Таксую. Ранее утро. Пассажир - женщина. Спокойно катим в пробке. Мимо нас в междурядье с грохотом проносится мотоциклист. - Ух, отчаянный, - провожаю его добрым словом. - Вы не гоняете, случаем, на байке? - спрашиваю женщину. - Я - нет, - улыбнулась она. - А вот племянник недавно признался, что мечтает о мотоцикле. И никакие доводы на него не действуют. Ни мои, ни матери. Хочу и всё! И понимаем, что запретить никак не получится. Купит в тайне, и гонять будет. Ну, тогда я ему и предложила месяц у меня поработать, и тогда пусть покупает. Если денег не хватит - добавлю. Работа чисто физическая. Принеси/унеси. Как раз для молодого парня. После второй смены он сказал, что передумал покупать мотоцикл. - А где Вы работаете? - В реанимации.

Мальчик кричит: - Мама, я уронил гантели с балкона. - Ну, если папа узнает. - Он уже знает...

Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу — поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: "Чёрт, это же мог быть я!" Устроился машинистом на следующий же день.

Елена: а если мне отрубят голову, ты бросишься с криком "нет!!!" к голове или к туловищу? :) Дмитрий: к туловищу с криком "дааааааа!!!"

Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест, то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

Работаю в зоомагазине. Один из покупателей долго и грустно рассматривал хомячков, а потом выдал: - У меня тоже в детстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на другого упал...

евгений выехал на встречку и тут же встретился с петром петра потом опознавали по выражению лица

Король правозащитникам: - Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

Шеф мой ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты. Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит: - Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала. Тут шеф, немного под шафэ, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку: - А вот и сама белочка!

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.