УЧИТЕЛЬ: Сколько будет 5 плюс 7 Я: [поднимаю руку и гордо смотрю на всех в классе, чтобы произвести на них впечатление] 12 УЧИТЕЛЬ: Что здесь вообще делает уборщица?

- Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Сын возвращается со школы, папа: – Как успехи в школе, сын? – Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

Тема сочинения: "Образ матери в sms–сообщениях".

Дети, в этом году мы не будем писать сочинение о том, как вы провели это лето, я его провела аналогично.

Ладно перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями "Как я провел лето".

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания. - Но дети же сейчас учатся на удаленке? - Он у вас еще и хакер

Заходит училка в класс, а там на доске "х?й" написано, такими маленькими буковками. Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следущий день опять кто-то "х?й" написал, но уже в пол-доски размером. Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка: "Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

Первоклассник Вовочка: - Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье. - Единственный. И что? - Директор сказал: "Слава Богу!".

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Школьникам будущего на ЕГЭ по истории мы оставим вопрос с подвохом: «В каком году была Олимпиада 2020?»