Самое страшное в общественном транспорте — это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Учительница в школе задает вопрос: — У кого самые большие яйца? Вовочка отвечает: — У слона. — Выйди вон! В школу с родителями! Приводит Вовочка в школу папу: — Что наговорил мой сын? — Что самые большие яйца у слона. — Гм… А есть другой правильный ответ? — У страуса. — А! Так вот почему он писал такие медленные вальсы.

Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

Мой ребёнок 11-ти лет обучается на удалёнке уже третью неделю. Получил задание на тему "Почему надо бороться с детским рабством". Угадайте, кто теперь ни за что на свете не готов мыть посуду

Паблик учителей, обсуждение дистанционного обучения: Реплики из zoom сегодня. Мать: "Ваня, твой кот опять нас...л на ковер!!!" Ваня: "Мама, у меня урок!" Учитель: "Итак, синусом острого угла..." Мама: "Убери за котом, иначе я его выброшу" Учитель: "Ваня, убери за котом, у нас физкультминутка". На фоне этого орет кот. Дети (хором): "Что с котом???" Ваня: "Синусом острого угла..."

Родительский чат. ааа: Посоветуйте что-нибудь из стихов про весну. Задали выучить, а сыну ни то не нравиться, ни это не нравиться... ббб: А вы его, небось, ещё и за тройки по русскому ругаете. ааа: Конечно. Совсем учиться не хочит.

- Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд.

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах: - Мама, меня назвали жидовской мордой! - Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

О дистанционном обучении. В классе третьем или четвертом я пытался сжечь школу, ну или сжег... есть некоторые провалы в памяти. Нет, это был не порыв протеста против обучения и даже не экстремизм. Просто меня выгнали из класса, когда я пощупал и удивился вслух, что у моей одноклассницы начали расти сиськи. За это и пошел по требованию учителя обдумывать парадоксы природы в коридор. В коридоре было холодно. Школа для начальных классов с 1 по 4, была в отдельно стоящем здании и регистры отопления стояли только в классах, а в коридоре нет. Видимо в целях...

В тетради одного ученика учительница красными чернилами вывела: “Саша, даже если ты хочешь стать врачом, пиши аккуратнее!”.

На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором. Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.