— Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер... — Как это? Отключили электричество, что ли? — Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить? — Кого? — Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...

Сегодня закончилась эпопея с установкой электрического счетчика. Энергосбыт бесплатно установил новый счетчик, купленный, проверенный и опломбированный за их же деньги. А начиналась эта история ровно 10 лет назад. Встав утром и не смогя включить свет, путем логических размышлений, сопоставления фактов и визуального осмотра удалось установить, что свет отсутствует в связи с...

Вызвали на квартиру. Проблема- мигает свет, что то шипит под потолком и пахнет горелой проводкой. Хозяйка- женщина лет 50 с большой грудью и роскошными волосами. Как у льва. Говорит тихо, суетится, общается дружелюбно. Проблема в сгоревших соединениях распред.коробки в большой комнате. После осмотра выношу вердикт: все провода разобрать, сгоревшее обрезать, собрать всё заново, посадить гильзы, после чего забыть о проблеме ещё на 30 лет. Цена вопроса- ровно...

Дачное утро, около калитки стоит электрик, кричу ему: — Заходите, собаки не тронут! Иду ему навстречу. Мужик смело заходит, делает пару шагов и... мимо нас несется волкодав с берцовой костью в зубах, следом наша волкодавообразная подобрашка с человеческим хребтом, а следом упитанный крупный лабрадудль прет руку целиком. Трешовую процессию завершает муж с граблями, орущий вслед ОПГ: — Фу, нельзя, плюнь! И уже мне: — Ааа, заразы! Они опять Иннокентия откопали!... Зелёный от увиденного электрик пытается прикинуться мертвым, и пока я пытаюсь ему объяснить, что это всего лишь очень бывшее, прикопанное в огороде учебное пособие сына-врача, младший сын добивает мужика окончательно. Приносит обслюнявленный череп, и грустно так вещает: — Твари эти и Андрюшку (тоже скелет учебный) сожрали... К нам теперь другой электрик ходит.

B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

Опытный электрик за столом никогда не пользуется ножом и вилкой. Потому, что опытный электрик никогда не работает двумя руками одновременно.

- Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди - Про электрика подтверждаю. Даже более скажу, нельзя хвататься за грудь жены и за чью то еще, а то вообще в межфазное попадешь

Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!"

Я только что посягнул на святое. Пришел ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул: - Володя, я все понял, исправлюсь, больше такого не повторится. - Что понял-то? - Надо было тебе с утра сразу позвонить сказать что вчера пил не могу выйти. - А может вообще не стоило пить перед работой? Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся.

- севонди на работу новую собеседоваццо ходил. в шоке немного. иду по коридору - ищу отдел кадров. тут из двери выбегает как ошпареный паренек лет 20. стоп-кадр. я таращусь на него, он на меня. "А где тут ОК?" спрашиваю. Парень одним прыжком ко мне - "так это ты новый админ!?". я в ахуе. грю, да, мол, надеюсь. он хватает меня за рукав, рубашка аж затрещала, и тянет дальше по коридору. "Не вздумай съипаца!". думаю во попал, дурдом бля. Влетаем в кабинет "Директор", проносимся мимо секретарши, я ишо ручкой махнул, "здрасьте" типа. Шальной садит меня на...

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Электрики делят неисправности на два вида – или где-то не контачит или где-то коротит.