Еду в электричке, соседи по скамейке муж и жена, что понятно из их общения. - Люб, ну что ж ты мне пиво не купила? - Ты задрал уже, я на тебя трезвого могу посмотреть? Ты же не просыхаешь, гад. В выходные пьяный, с работы приходишь в стельку, и где только берешь - сволота! - Да нигде я не беру, Люб, просто люди угощают, а отказаться как-то неудобно. - Да что же ты...

Лето, жара, электричка. В вагоне тишина. Студенты, дачники, бабульки-пенсионерки. Семья. Мама, папа, сын. Сын хочет в туалет, о чем громко сообщает маме. Мама переадресует проблему папе. Папа отрывается от газеты и ведет сына в тамбур. Пассажиры опять засыпают. Через пару минут из тамбура появляется радостный сынок. Следом папаша. Сын, топая по проходу, сообщает: - Мама, мама! Я пописал!... Пауза... - И папа тоже! ... Пассажиры не засыпали долго.

Как-то давненько наблюдал чистый пример культурного шока у людей от приобщения к художественному произведению. В почти пустой вагон электрички вошли два гопника, заполнив его пространство веселым аутентичным «базаром»: «Ты, братуха, это, типа киношку скачал, в натуре?» Из рюкзака была извлечена полторашка пива и выдавший виды ноутбук. До втыкания в него наушников, ноутбук успел громко прогнусавить: «… в фильме Энга Ли «Горбатая гора»…», вызвав с трудом сдерживаемые смешки в группке сидящих в отдалении подростков. Братки разделили наушники, уселись друг рядом с другом на просмотр и пустили полторашку по кругу. Минут через десять передача бутылки из рук в руки замедлилась. Еще минут через десять они вынули наушники из ушей и тихонько закрыли ноутбук. Один из братков отсел на противоположную скамейку. Дальше ни ехали молча, хмуро глядя в окно. Полторашка так и простояла одиноко на скамейке до самого их выхода.

Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту - хрен кто меня подождет!

История эта произошла с моим знакомым (назовем его Славик) в электричке и была рассказана им самим. Являясь студентом МФТИ, он ехал из города Долгопрудного в Москву. Естественно, билета у него нет, а тут как назло контролеры заходят в вагон. Увидев это, Славик поднимается и начинает уходить от возмездия. Контролеры, заметив подозрительное движение потенциального безбилетника, устремляются в погоню. Дойдя до тамбура, Славик замечает компанию беседующих глухонемых. Недолго думая, он присоединяется к ним и начинает активно жестикулировать. Через некоторое время появляются контролеры и наблюдают, что их потенциальный клиент беседует со своими друзьями, а те с большим интересом смотрят на него и даже что-то отвечают. Поскольку глухонемые пользуются бесплатным проездом, то контролеры со словами, «Ух ты, какие разговорчивые», удаляются в следующий вагон. Хорошо знать еще один язык.

Едут в электричке три дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил, табурет разломался. - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... Первые двое спрашивают: - И что, телега сломалась? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

Какими же мелкими и ничтожными начинают казаться все проблемы, которые мучили тебя последние месяцы, когда тебя неожиданно и невыносимо прихватило по большой нужде в переполненной электричке, в которой нет туалетов в самом начале самого длинного перегона…

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим. В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят. А я считаю, все – люди. Дега, говорю. Точняк, подходит. Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах. Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку. Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой! ". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".

Еду утром в электричке, народу полно, давка, шум, жара. Еле протолкнулся в вагон, в руках ведро с клубникой, обвязанное тряпкой так, чтобы клубнику не видно было. Тут какой-то мужичок (наверно увидел как я с ведром на платформе стоял) начал через весь вагон орать: — Молодой человек! С черным ведром, да, вы! Вы на базар? Что у вас в ведре, может я куплю?! Подробно объяснять, что я еду к сестре и везу ей клубнику, особого желания не было. И я решил пошутить: — В больницу...

Ехал на дачу на электричке, путь неблизкий, около двух часов. Но за это время я наблюдал картину, как незнакомые мальчик и девочка, лет 3-х, подружились, играли всю дорогу, кормили друг друга, поили водичкой и целовались. А когда пришло время расставаться, они ревели на весь вагон. И я взрослый дядька вместе с ними загрустил.

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"