Эльман Пашаев предложил властям Армении за 11 миллионов рублей урегулировать конфликт в Нагорном Карабахе.

Обьявление: «Адвокат Пашаев. Дорого, с гарантией». - Извините, а что с гарантией? - Что дорого!

Обьявление: «Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией». Адвокат Пашаев.

– Истина – в вине! – В чьей? – Ты с юридического? – Да, а как ты догадался?

Самая короткая речь выдающегося юриста Анатолия Фёдоровича Кони. Судили мальчика–гимназиста, ударившего ножом своего одноклассника. Причиной его отчаянного поступка была ежедневно возобновлявшаяся травля. Мальчик был горбат. «Горбун!» — каждый день на протяжении нескольких лет приветствовал его пострадавший. Кони начал свою речь так: «Здравствуйте, уважаемые присяжные заседатели!» «Здравствуйте, Анатолий Фёдорович!» — ответили...

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - в чем проблема? Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры" - Да!! - Родились в 1760? - Нет. 8-0 - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 260 лет.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная женская рука могла занести нож над убиенным? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье подзащитной внизу, демонстрирует ноги женщины: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы можете себе представить, что эти восхитительные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал: "Нет!!!" Адвокат разрывает платье посередине, берет в руку грудь подзащитной и, демонстрируя ее залу,спрашивает: - Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что под этой прекрасной женской грудью бьется жестокое сердце убийцы? Вес зал: "НЕ-Е-Т!!!" Адвокат: - Господин судья, я кончил! Судья: - Спасибо, я тоже... Но к делу это не относится!

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

История реальная и я участник ее. Работаю, если можно так сказать, адвокатом. Следователь вызвал моего подзащитного для ознакомления с материалами дела. Клиент несовершеннолетний из дальней деревни, дело происходило в городе. Приехал в город клиент - отзвонился. Сообщил, что находится на центральном рынке. Я сказал, что сейчас подъеду и поедем к следователю. Подъехал. На условленном месте клиента нет. Звоню. А я, говорит, в пикете милиции, забрали, когда пиво пил. Ладно говорю, скажи дяденькам милиционерам, что сейчас подойдет твой адвокат и разберется в ситуации. Он не выключая мобилу сообщает эту новость кому-то. Слышу в трубке дружный ржач. Через минуты три я...

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы «ой да тебе мудаку бесполезно тут что-то объяснять»