Анекдот

— Мама, он меня оттрахал!
— Ну, доченька, это нормально в семейной жизни.
— Он меня оттрахал зверски!
— Не туда, куда положено?
— Туда! Но сказал, что если еще раз я ему не приготовлю ужин, будет еще хуже!
— Эх, доченька, мне бы тебе такого папу…
0

Анекдот

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказались внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и они уставились на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.
0

Байки

Ездил в детстве на охоту, на уток. С мужиками. Мужики матёрые, вкусно вонючие водкой, портупеей и носками. Настоящие охотники. Матюки такие, что чуть громче – утки бы падали без выстрелов. От шока.

На спине плачущего в гору газона, в будке, жарили яиШницу. Куриные яйцы, собственными рисковали в сантиметре от сковороды, прикрученной (казалось) прямо к газовому баллону. На полном скаку. Весело и страшно!

День ехали. Байки, гогот. К ночи добрались до хутора. Пили-пили-пили, потом шли спать в сено. Детей двое: я и не помню уже кто. Забрались на сеннУю вершину, смотрели спутники. Раз в десять минут прибывали ослабшие. Все нанизывались задами на вилы, ойкали, головой вперёд лезли в душистую пылюку. К четырём утра стог был нафарширован мужиками под завязку. Бликующие пятки во все стороны, как орудия броненосца. Сеновал Потёмкин-Таврический.
Последним пришёл Иваныч. Самый голосистый и бездонный. Тоже ойкнул, потёр полушарие и полез спать в собачью конуру, почему-то . Схватил барбоса за уши, выволок из будки, сам занял нагретое место.

Утро. Мужики злющие, будто это их с тёплого повыгоняли. Рожи синие, губы сосисочные. Один Иваныч, счастливый, спит в центре двора пузом к солнцу. Он встал в пять утра и выпил всё, что компания припасла на опохмел. Сострил, чиста Бэнни Хилл.

Взяли проглота за конечности, раскачали, вбросили в кузов, поехали дальше. В тишине. В страшном молчании. Иваныч издевательски храпит весь остаток пути. 
Потом пальба, спаниэли таскают селезней, в кустах Мюнхаузены шмалят из всех орудий. Иваныч тоже побрёл охотиться, но устал, спит в луже.  Вечером встаёт и лезет в камыши,  утей собирать. Больше всех набрал. Ни разу не пальнул в тот день.
Зато на следующий - повесил на сук жестянку из-под сардин в томате, отсчитал полста шагов и поднял ствол, как Лермонтов в кино .
Естесственно, засадил кому-то в Ж. Всего одна дробина, но извинялись всей компанией, поили недругов...

Всю дорогу – Иваныч... Иваныч... Иваныч...
Как А.Калягин в «Зд., я ваша тетя» - пока в кадре – всё переливается и блестит. Выходит за рамку – будто потеряно что-то...

Я вовсе не стремлюсь к алкоголическим подвигам. Меня восхитила тогда Иванычева отдельность от всех. Бесконечная свобода, которая не через убегание от общества рождалась, а прямо тут, в присутствии. Не нравится – сами бегите. Беспредельный кураж.

Теперь скажите мне, что такое обаяние?
0

Байки

АААА: случайно у Наташи твою фотку увидел прошлогоднюю, ты в очках на ней. Тебе очень очки идут! Училка-красавица. 
ВВВВ: лизни у меня. Давно хотела.
АААА: Если б знал, что от одного такого комплимента сразу вот так вот к делу перейдём... О_0
ВВВВ: бляяяяяяя!!!! Линзы, ЛИНЗЫ я давно хотела!!!! И теперь в них нихрена не вижу, когда на ходу на сообщения в тлф отвечаю. 
                
                                     

0

Анекдот

Изобретения, которые почему-то не востребованы:
1. Водонепроницаемое полотенце
2. Фонарик на солнечных батареях
3. Форточка для подлодок
4. Солнцезащитные очки с подсветкой
5. Порошковая вода
6. Беспроводной удлинитель
7. Чай в водонепроницаемых пакетиках


0

Байки

Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".


0

Стишки

Стихи, романы, повести- суть не купить за нал
Они к душе взывают и пробуждают чувства
Проникся я и свой шедевр создал:
"Про изведение искусства"
0