Байки

Я не люблю всякие цацки, не ношу крестов колец серёг и браслетов. Обручальное кольцо дня не носил.

В юношестве посадил я раз лимонную косточку в горшок. Выросло дерево. А когда еще побег был маленький, надел на него кольцо серебряное. Где-то вычитал, что так надо, ибо инфекция. Кольцо купил в Нальчике, когда на Чегет ездил кататься на лыжах. Обычное, с орнаментом горское серебряное кольцо. Поделка. Год 88 был, точно, школу закончил. Не носил кольцо, валялось. Когда дерево совсем стало неприличного размера, но так и не заплодоносило (наверное это был самец), дерево  распустили на доскиутилизовали, а кольцо я выпилил. Получилась шайба такая. Серединка высохла и выпала и кольцо снова стало валяться.

Когда в армию провожали, я пьяный, его зачем-то с собой взял. Мне это так важно казалось.

Я пронёс его через все фильтры. Папа Буч-Уиллиса часы прятал в заднице во Вьетнаме. Я надел его... на средний палец ноги, и ласту скрючил когда в баню гнали чтобы не слетело. Можно было в рот спрятать, но место во рту было занято свёрнутой вчетверо двадцатипятирублёвкой.

На заставе потом, это кольцо полтора года проносил Радж, вплетённым в гриву. После дембеля, работая помбуром, я уронил его в 12метровую скважину. Пока сухая была - достал опустив туда гирьку обмазанную солидолом.

Оно и на палец-то мне не влезало, лежало в ксивнике. Решил бросить мелочь в Андаманское море, ну ясно дело поддатый, и кольцо туда кинул случайно.

Судьба у него такая.
Найдут колечко-то через штуку лет и скажут - Кабардинцы(Балкарцы) расселились до юга индокитая. Вот что обидно.
Это я расселился, а не они.
0

Анекдот

Несколько советов, что не следует делать на первом собеседовании при приеме на работу:

 1. На вопрос «Есть ли у вас судимости?»  отвечать: "Пока нет".

 2. Опоздание на собеседование объяснять словами: «Моя мама забыла меня разбудить».  Особенно, если вам уже за сорок.

 3. На первой встрече с интервьюером пожать ему руку и сказать: «Твое лицо так мне знакомо. Уверен, что я видел тебя раньше. Ты не сидел в Бутырке?»

 4. Говорить работодателю, что вам потребуется зарплата не менее ста тысяч рублей, потому что кокаин сильно подорожал.

 5. Когда вас спросят, почему вы оставили свою последнюю работу, говорить: «Ну, мой работодатель умер при загадочных обстоятельствах, и, как я сказал в полиции, когда меня вызвали на допрос, я в это время спал один дома».

 6. Спрашивать у работодателя, насколько близко к офису расположен туалет, объясняя, что у вас постоянная диарея.

 7. Интересоваться у работодателя, что он думает о курении травки в офисе.

 8. После собеседования звонить работодателю домой в 3 часа ночи и спрашивать, принял ли он решение о том, нанимать ли вас.
0

Анекдот

Мужик заходит в публичный дом. Хозяйка ему говорит:
- Сейчас все девочки заняты, нужно подождать.
- Я не могу ждать, мне срочно.
- Хорошо, есть одна девочка, можете к ней зайти, но при одном условии: наденьте этот черный презерватив. Комната 9.
Мужик хватает презерватив и идет в комнату. Спустя пару часов выходит:
- Все было замечательно. Я только не понял, зачем нужен был черный презерватив?
- Из уважения к мертвым.


0

Анекдот

Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро.
- Вы знаете, что я делаю?
- Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах.
- Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас?
- Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди.
- Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом.
- А теперь вы понимаете, что я делаю?
- Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.



0

Байки

Приходит как-то офицер на кафедру военной подготовки и говорит:
-Так товарищи студенты, кто из вас разбирается в компьютерах?
-Мы! Закричали студенты.
-Оччень хорошо.Там машина с компьютерами пришла. Надо бы разгрузить.
0

Анекдот

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!
0

Байки

Как-то раз мой папенька  встретил на улице футбольную команду и уважать себя принудил.

За забором паровозного депо машинисты против кочегаров играли в съедобное - не съедобное во что получится.
В мячик.

Папенька и в трезвом виде был сильно неравнодушный человек. А выпимши становился липуч, что твой свидетель Иеговы.
Вбежал на поле, стал преподавать дриблинг, насильно. Присутствующие захотели умереть неучёными. Тогда папан сказал им "козлы", "рванина" и "женская сборная по бадминтону". Футболисты ответили нестройным матом.

Главным достоинством папеньки был вострый вум.
По его прикидкам, в одиночку навалять небольшой футбольной команде не сложно, просто по-умному надо.

Он вышел к воротам и врезал вратарю ботинком по ноге. Для затравки. За папой стали гоняться, конечно.
Всё шло по плану. Он бегал кругами, самых резвых догоняльщиков разил кулаком с развороту на встречном курсе. Минуты три папа был как Иван Кожедуб, а все они - фашисты на мессершмидтах.
Враг нёс потери. Искусно лавируя, он сбил четверых, одного ранил в бензобак.

Конечно, через два миллениума про этот подвиг сняли бы фильму - "1 спартанец".
Но машинисты оказались изрядные сапиенсы, догадалсь: если по-умному, можно навалять даже Кожедубу, небольшой командой.
Перестроились в греческую фалангу (конница по бокам) и, после некоторых маневров стали побеждать папеньку бутсами по попе и выше.
Тятя бросился из окружения в сирень и там залёг. Пока всё не наладится.
- Ногой-то в кустах не размахнуться, а руками они бить не умеют - гордился он, показывая спину баклажанных тонов.

На следующий день, на собрании в милиции, футболисты выглядели сборной по панкратиону - у кого глаз стал как бритая писька, у кого скула примотана скотчем...
15 суток не случились, поскольку формулировка "за драку с футбольной командой паровозного депо" показалась лейтенанту неумеренно льстивой, а другой сочинить тот не умел...

После батальи, говорят, папенька форсил перед друзями: приходил к стадиону, запрыгивал на забор и орал "Э-ге-гей!"
Конечно, всем нравилось, как кочегары бросают беготню, послушно перестраиваются - конница на фланги - и смотрят на забор грустными персидскими глазами.

А если вы не верите этой правдивой истории, значит вы не знакомы с моим папенькой.
0

Анекдот

Учительница.
-Дети,сегодня я потеряла кошелёк с 500 рублями.Кто найдёт,тому я дам вознаграждение 100 рублей.
Вовочка с задней парты.
-Я дам 200.
0

Байки

xxx: И задача повышенной сложности: если сверлишь вражескую подлодку, то это отверстие или дырка?
yyy: Со стороны сверлящего - отверстие, а со стороны врагов сверлящего - дырка. А вот момент фазового перехода наукой пока не зафиксирован.          
0

Байки

Твиттер.

IU: 30 минут интервалы автобусов на Тверской сейчас, я уже не тегаю Мосгортранс, потому что скорее всего они ответят как приятно прогулятся в такой солнечный денёк :)
Мосгортранс: -ться          
0