😁
1 245 просмотров
Стишки
Трава растет, чирикают букашки И солнце разливает благодать Я на работе, отложив бумажки На волю вышел атмосферой подышать
😁
905 просмотров
Анекдот
Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения, но ты не сможешь об этом никому сказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код...
😁
988 просмотров
Анекдот
В московском метро полно фриков. Только что видел девушку, которая читала текст под фото в инстаграме.
😁
984 просмотра
Анекдот
Люди, которые в супермаркетах тщательно всматриваются в даты на продуктах, провалились в наше время через дыру в пространстве-времени и теперь без палева пытаются выяснить какой сейчас день, месяц или хотя бы год.
😁
1 042 просмотра
Байки
xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное - всегда быстро и вполне вкусно! xxx: Нам понадобятся: деньги. xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита! yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой... zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.
😁
1 050 просмотров
Байки
Я не люблю всякие цацки, не ношу крестов колец серёг и браслетов. Обручальное кольцо дня не носил. В юношестве посадил я раз лимонную косточку в горшок. Выросло дерево. А когда еще побег был маленький, надел на него кольцо серебряное. Где-то вычитал, что так надо, ибо инфекция. Кольцо купил в Нальчике, когда на Чегет ездил кататься на лыжах. Обычное, с орнаментом горское серебряное кольцо. Поделка. Год 88 был, точно, школу закончил. Не носил кольцо, валялось. Когда дерево совсем стало неприличного размера, но так и не заплодоносило (наверное это был самец), дерево распустили на доскиутилизовали, а кольцо я выпилил. Получилась шайба такая. Серединка высохла и выпала и кольцо снова стало валяться. Когда в армию провожали, я пьяный, его зачем-то с собой взял. Мне это так важно казалось. Я пронёс его через все фильтры. Папа Буч-Уиллиса часы прятал в заднице во Вьетнаме. Я надел его... на средний палец ноги, и ласту скрючил когда в баню гнали чтобы не слетело. Можно было в рот спрятать, но место во рту было занято свёрнутой вчетверо двадцатипятирублёвкой. На заставе потом, это кольцо полтора года проносил Радж, вплетённым в гриву. После дембеля, работая помбуром, я уронил его в 12метровую скважину. Пока сухая была - достал опустив туда гирьку обмазанную солидолом. Оно и на палец-то мне не влезало, лежало в ксивнике. Решил бросить мелочь в Андаманское море, ну ясно дело поддатый, и кольцо туда кинул случайно. Судьба у него такая. Найдут колечко-то через штуку лет и скажут - Кабардинцы(Балкарцы) расселились до юга индокитая. Вот что обидно. Это я расселился, а не они.
😁
2 090 просмотров
😁
1 455 просмотров
😁
1 239 просмотров
Анекдот
Несколько советов, что не следует делать на первом собеседовании при приеме на работу: 1. На вопрос «Есть ли у вас судимости?» отвечать: "Пока нет". 2. Опоздание на собеседование объяснять словами: «Моя мама забыла меня разбудить». Особенно, если вам уже за сорок. 3. На первой встрече с интервьюером пожать ему руку и сказать: «Твое лицо так мне знакомо. Уверен, что я видел тебя раньше. Ты не сидел в Бутырке?» 4. Говорить работодателю, что вам потребуется зарплата не менее ста тысяч рублей, потому что кокаин сильно подорожал. 5. Когда вас спросят, почему вы оставили свою последнюю работу, говорить: «Ну, мой работодатель умер при загадочных обстоятельствах, и, как я сказал в полиции, когда меня вызвали на допрос, я в это время спал один дома». 6. Спрашивать у работодателя, насколько близко к офису расположен туалет, объясняя, что у вас постоянная диарея. 7. Интересоваться у работодателя, что он думает о курении травки в офисе. 8. После собеседования звонить работодателю домой в 3 часа ночи и спрашивать, принял ли он решение о том, нанимать ли вас.
😁
1 726 просмотров
Анекдот
Мужик заходит в публичный дом. Хозяйка ему говорит: - Сейчас все девочки заняты, нужно подождать. - Я не могу ждать, мне срочно. - Хорошо, есть одна девочка, можете к ней зайти, но при одном условии: наденьте этот черный презерватив. Комната 9. Мужик хватает презерватив и идет в комнату. Спустя пару часов выходит: - Все было замечательно. Я только не понял, зачем нужен был черный презерватив? - Из уважения к мертвым.
😁
2 383 просмотра
Анекдот
Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того, как она разделась, он гладит ей бедро. - Вы знаете, что я делаю? - Да, вы проверяете нет ли у меня ссадин или варикоза на ногах. - Правильно,- говорит доктор и начинает ласкать ей грудь. - Знаете, что я делаю сейчас? - Конечно. Вы проверяете, нет ли уплотнений в груди. - Верно,- сказал врач и решил пойти ва-банк. Он залез на пациентку и занялся с ней сексом. - А теперь вы понимаете, что я делаю? - Теперь вы получаете герпес и триппер, по поводу которых я к вам и пришла.
😁
1 658 просмотров