Наш санаторий снаружи – вылитый дворец. А изнутри – брошенный амбар под Пензой. Темно в нём, сыро и одиноко. Лишь шакалит по корридорам индийский миллиардер. Не призрак, живой. Вот однажды спускается миллиардер в заповедные санаторные подземелья, а там лично я сижу на ведре, курю. Испугал меня, конечно. В чёрном-чёрном подвале вдруг чёрный-причёрный миллиардер, такое не сразу забудешь. Подходит, вежливый весь, спрашивает по-английски: - М? В переводе с английского "М" значит: - Я купил санаторий за два сундука денег. Я мечтал сотворить здесь прохладный рай, чтоб из Индии на лето прилетать с индюшатами. Но в вашей стране никто не делает евроремонтов «под рай», три строительных конторы расфигячили годовой бюджет Камбоджи, а тут по-прежнему пусто и тёмно, как в амбаре под Пензой. Меж тем, ваше правительство сказало мне по телефону: – Оставишь на зиму памятник без отопления, заставим ещё и тюрьму купить, не сидеть же тебе в государственной. Через час приедет комиссия по насыщению латвийских каторг индийскими миллиардерами, что мы скажем ей, о величайший из сантехников, владеющих искусством курить, сидя на ведре? Так спросил миллиардер и посморел мокрыми индийскими глазами на меня и на окружающий мороз. И столько было внимания, столько ласки в его «М», что я ответил развёрнуто: - Я тут развесил семь километров труб и полтыщи радиаторов. Я вдохнул два мешка цемента и теперь меня не берёт кокаин. А в вашем подвале болото по пояс и кто-то плавает в нём, скользкий, опасно толстый. И варить трубы там очень страшно. Особенно, когда кто-то в темноте осторожно кусает за попу. Ещё вода в кране пахнет мезозоем и химики компании Липтон не в силах превратить её в чай. Только в чачу. Огромные местные крысы отнимают у нас, что захотят. Даже обрезки труб, говорят, что на зубочистки. Нас они не жрут, потому что сантехники мельче коров и визжим, если укусить. А ещё, на глазу ячмень и родная жена ушла к режиссёру. У жены шесть знакомых режиссёров и все - Аполлоны, ни одного с ячменём или, хотя бы пузатого. Подозреваю даже, эти режиссёры не какают, такие у них талантливые лица. То есть шансов на любовь у меня – ноль. А я, как назло, в этом году непрочь. И теперь невроз – моё второе имя. Поэтому, если всякие тут обезьяны будут мне М-ыкать, я возьму ацетиленовую горелку и выжгу на их левой ягодице фас безвременно сбежавшей жены, а на правой - профили всех шести её режиссёров. И будет эта задница чемпион по красоте среди всех миллиардерских задниц. Так и сказал. Только по-английски: - Афтер уан оур хера вил би варм эднд бьючифул. И повернул задвижку. Всё было готово, как раз. В общем, душевно так поболтали.

«Превосходство мощи, мощность превосходства, совершенство движения, движение совершенства, непревзойденная динамика скоростного комфорта, абсолютная абсолютность абсолютного». Вы прослушали аудиорекламу любой премиум-тачки.

Как-то читал одну историю как три приятеля купили машины. Гаражи у них были рядом и, естественно, они решили обмыть свои покупки. Собрались в гараже у одного из них и наквасились до потери пульса, а когда настало время уходить домой хозяин гаража никак не мог найти замок. И в этом блаженном состоянии замотал вместо замка замотал петли проволокой! Утро прищел в себя и, вспомнив вчерашние события, похолодел от ужаса и бегом бросился к своему гаражу! Там уже было полно милиции, его приятели в сильном расстройстве (их новехонькие авто были уведены из запертых гаражей)ю Он бросился к своему гаражу, трясущимися руками размотал проволоку: его машина целехонькая стояла в гараже.

Летний день в Москве. В квартире женщина хлопочет по хозяйству. Топот на лестнице, звонок в дверь. Женщина открывает, думая, что вернулся, погуляв, ее сын. В дверях небритый мужик в огромной бараньей папахе, черной рубахе, сапогах, через морду шрам, в руках винтовка: - Где эта сволочь, сыночек ваш? Я его убью счас, на хрен! Истерика, крики "убивают", ошалевшие соседи... Предыстория такова. На окраине Москвы, в Коломенском, снимали эпизод фильма "Достояние республики", где банда атамана Лагутина захватывает, а потом расстреливает Маркиза, которого играл Андрей Миронов. Нас, рядовых бандитов, каждый день привозили с киностудии Горького, гримировали, стараясь придать побольше страху и омерзительности, и выдавали винтовки и обрезы, грозя всякими карами за потерю оружия. В залог мы оставляли паспорта. Съемки эпизода шли несколько дней, и, когда режиссер Бычков занимался главными героями, массовке делать было абсолютно нечего. Один из нас ушел в кусты и улегся там спать, положив рядом с собой обрез. Часа через полтора подбегает ко мне: - Обрез мой сперли. Не видал тут пацана с обрезом? Представляешь, проснулся - нету! Я туда, сюда, смотрю - щенки какие-то пришли съемки смотреть. Я им - кто взял, душу выну. Они - какой-то Серега мой обрез крутил. И смотался. Живет, сказали, в доме, где кафе, минут 15 отсюда. Надо туда бежать. Я говорю: - Да где ты его сейчас найдешь? Пойдем к реквизиторам, объяснишь... - Да ты чего? Они меня сожрут. Ты знаешь, сколько винт стоит? Я, к тому же, недавно в "Илье Муромце" секиру по пьяни потерял. - Ну ладно, найдешь ты этого Серегу. А он обрез спрятал, скажет, ничего не знаю... - Это да... . Вот что, дай-ка мне винтовку твою. Я его пугну, гада, если чего, скажу, у меня патронов полные карманы. Забрал мою винтовку и побежал. Дальше картина такая: бежит по кварталам новостройки мужик с бандитской рожей и в таком же прикиде, с винтовкой, и если увидит прохожего, бросается на него с вопросом, не видели ли пацана с обрезом? Все шарахаются кто куда. Уже у цели вытряс из какого-то слабонервного номер квартиры этого Сереги. Влетел в подъезд, спускавшаяся старушка ловко развернулась и понеслась скачками на верхние этажи ... А парень оказался ни при чем. Он просто покрутил обрез и положил его рядом на дорожку. А кто-то из группы, не заметив спящего хозяина, подобрал обрез и положил в рядом стоящую тачанку.

Новосибирск. Февраль 1985 года. 30-градусный мороз. Метель. Курсант одного из военных училищ отправляется в самоволку к подруге. Муж подруги - прапор заступил на дежурство. В районе полуночи, в самый разгар веселья- стук в дверь. Паника средних размеров. - Муж ????!!!!! - Мужа возят вертолетом на точку за 150 км. - Тогда кто ? Настойчивый стук в дверь. Подруга подкралась к двери, прислушалась: - Родители мужа !!! - Не открывай !!! - Лезь в шкаф ! - Ты что, а если они с ночевкой ? Сильный стук дверь с требованием открыть. - Они видели свет, нужно открывать. Родители обзванивают соседей на площадке. Собирается консилиум. За дверьми решают ломать замок, поскольку де кто-то там точно есть, что-то случилось и не могут открыть дверь. Атмосфера накаляется до предела. Дверь трещит... Курсант голышом прыгает в сапоги и в шинель и выскакивает на балкон 3-его этажа. В комнату врывается отец и прямиком чешет к балкону. Парень перескакивает через перила и повисает под балконом. Повисев несколько секунд и поразмышляв, решает прыгать. От удара об землю на несколько секунд теряет сознание. Приходит в себя - вроде жив и ничего не поломано. Открывает глаза - полная темнота. Не веря себе, ощупал глаза - открыты и вроде целы. Лихорадочные мысли: "Пиздец!!! Доебался! Допрыгался! ВСЁ ! ОСЛЕП!!!!" Подняв голову вверх, неожиданно увидел звездное небо и кусок балкона, на котором разъяренным носорогом носится родственник. Встав на ноги, обнаружил себя по горло в сугробе. В это время рядом с головой просвистело что-то тяжелое .Это оскорбленный отец начинает кидать в него с балкона гантели и другие тяжелые вещи. Исчерпав запас метательных средств, папаша хватает швабру и с криком "Убью ! Сука!", бежит на улицу. Рванувшись из сугроба, курсант понимает, что его шансы выжить сильно уменьшаются. Попытался вплавь по рассыпчатому снегу... Берега он достиг одновременно с родственником, утопив правда при этом сапоги. Получив сильный удар шваброй по шее, выскочил на проезжую часть и босиком припустил в казарму, обгоняя попутные автомобили и пугая случайных прохожих. После этого случая, в течении целого года обучения он был самым прилежным курсантом, фотография его долго не покидала доску почета. Трахаться ему не хотелось долго...

Дело происходило в общаге. Один студент (в очках, всего боится, от всех шарахается) за лейкопластырем в аптеку собрался. Прознав про это, сосед просит купить презервативы. Первый долго отказывается, краснеет, отпирается руками и ногами, но все-таки пошел. Диалог в аптеке: - Мне пачку этих... ну... это.... вообщем презервативы - У нас их нет! Студент (радостно): - ТОГДА лейкопластырь!

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает - Вы на все выходные? - Да... - А дети есть? - Да... - А в этот раз не взяли? - Нет... - Так вы только вдвоем?..Романтика...!!! - Да... - .А кто с детьми остался? - Жена Надо видеть лицо кассира......

Продолжая прикалываться над комментариями с Олимпийских игр: "...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было - тренеры потрудились на славу."

Звонят нам в травмотделение из центрального приемного: - Примите суицид. Бросился в окно из одиннадцатого этажа. Чего ж, думаем, там принимать. Мы же не морг. Подъезжает перевозка. Вылезает сестра, за ней мужик, водкой за три метра разит. Кисти, предплечья - везде резаные раны, шея забинтована. Спрашиваем у сестры: - Этот, что ли, с одиннадцатого вылетел? - Этот. Но не полетал, орел. В стекле застрял. Мужик проходит, на кушетку садится, улыбается: - Курить можно здесь? Жаль. Классные у вас тут телки. В смысле, сестры. Такая черненькая, высокая, она по каким дням дежурит? Сейчас не об этом, говорим, перейдем к разбору полетов. - А хрена там разбирать? Пришел домой, доза обычная. Так нет, набросились как волки, и жена, и теща, гав-гав, тварь, алкаш... А я землекоп - поди, помаши лопатой без стакана. Исчезните, говорю, а то или вас замочу, или с собой чего сделаю. А теща мне - чтоб ты сдох, кобель. Это я кобель. А у меня, как назло... короче, последний месяц ни на одну бабу не смотрел, только с женой. Ну, блядь, думаю... - Не матерись здесь. - Извините. Ну, блядь, думаю, ну как бы мне так сделать, чтобы эти морды поганые никогда не видеть больше? Вскочил и рыбкой в окно... - Так ты что, действительно выпрыгнуть хотел? - Вы, если бы эти будки видели, таких вопросов бы не задавали. Конечно. А уже когда летел, передумал. Лучше, думаю, я их просто пугну. Эффектнее будет. Да поздно уже было, руками и головой-то стекло я уже пробил. А тут сверху еще стекло это блядское обвалилось и шею мне зажало, внизу ж тоже стекло торчит. Капкан. Жена орет, а теща, нервы сталинские, - ты, сучок, или туда, или сюда. Ах, думаю, мамаша, вы так ставите вопрос? Тогда обое полетим, прям как в "Служили два товарища", только вылезу сначала. Жене кричу, подойди, подними стекло. А мать ее - не подходи, он выпрыгнет, а потом скажет, что это ты его с одиннадцатого этажа пихнула. Вот дура. Я говорю, мне голову сейчас отрежет, я уж не могу больше стекло держать. А эта стерва - ты, говорит, много не потеряешь, жалко, что ты другим местом не застрял, чтоб отрезало. Вот дура. То-то дочка бы обрадовалась. Издевалась долго еще, Геббельс, вытащим, мол, если блядовать перестанешь, муйню всякую. А я затих себе, вроде как самолет, одиннадцатый этаж, кругом звезды, к теще жопой ... - Как же тебя вытащили? - А-а, пришли ... помощнички ... милиция, сосед-пидарас ... Повели его шить. Он поворачивается: - А вообще я не жалею. Прямо, как у Пушкина получилось - "Мужик, я видел небо!".

Учительница спрашивает Вовочку: - Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет? - Семь. - Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет? - Шесть. - Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками??? - Семь. - Да почему семь-то? - Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Сам не видел, но смешно. Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше. В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!" Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури хуяч-т жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Оперный театр, начинается спектакль. - Тише вы, увертюра! - Сама ты увертюра!