Анекдот

Илья Муромец домой приезжает, глядь: а отец его весь в
синяках на кроватке валяется.
ИМ: Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
О: Дык, Соловей-Разбойник.
ИМ: Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай
Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
С-Р выходит и говорит: Ч:е?
ИМ: Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: А это знаешь кто? (на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и бьет отца в фейс прямо.
ИМ (несколько охреневши так): Да ты ч:е это? Не понял кто я такой?
С-Р: Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
ИМ: Ну, а это ? (опять на отца показывает)
С-Р: А это твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ (закричал, ногами затопал): Соловей-Разбойник, я кто ?
С-Р: Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей
нечисти.
ИМ: А он?
С-Р: А он твой отец - козел и п$``%;ас! - и снова отцу по вывеске.
ИМ: СОЛОВЕЙ!!!...
О (устало так): Ладно Ильюша, поехали домой, надоели мне такие
                разборки.
Обсудить

Байки

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм "Держись за облака", довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
"Улетели наши мессии". Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: "мисиси", "мисиписи", "мисисипи". В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты мудак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву "м", которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: "Улетели наши мессии". Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают мудаки!
Обсудить

Байки

Были мы как-то с приятелем Женей в славном граде Киеве по студенческой
линии году в 1984.
Среди прочих достопримечательностей посетили Бессарабский рынок.
Женя - он человек южный, с одесскими корнями, решил брынзы купить,
которой в те времена в наших северных эстонских краях не водилось...
Подошли к тетке, спросили, сколько стоит, попросили грамм 500,
деньги вытаскиваем. Вдруг видим - бабка как-то растерялась,
прям в лице изменилась: "Хлопци, ви шо???!!!"
Теперь мы недоумеваем:"А что такое?"
И тут тетка выдает:
"...А ПО-O-O-ТОРГОВА-A-AТЬСЯ?!?!?!?!?!?!?"
Обсудить

Байки

Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер.
Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял
садится и начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент
и говорит: "А теперь в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман.
Мусора начинает рвать, собираетса толпа, которая наблюдает такую
картину: Блюет мусор, вокруг него бегает панк и орет: "А теперь в карман,
а теперь в карман!!!"
Обсудить

Байки

Мой хороший знакомый, молодой киевский поэт, рассказывая о своей
жизни в новой квартире, мимоходом сказал:
- При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между
  "Добрый вечер" и "совсем охуели"....
Обсудить

Байки

Несколько лет назад. Вынужден я был уступить напору одной славной дамы.
Удалось мне сильно ее ублажить. (Не исключено, впрочем, что это была
одна имитация). И вот, утратив бдительность и движимая неукротимым
любопытством, она спрашивает: что, дескать, все грузины такие ловкачи?
(ну, национальность у меня такая, с кем не бывает?) "Не знаю", - говорю,
"я с грузинами не спал".
Обсудить

Байки

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны, и т.д.
В целом это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры.

Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу,
лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует,
продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому
парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит,
что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!)
парень приходит к лектору в оффис. Примите, мол, мою работу. Ну тот
ему, ясное дело, что-то вроде "Ты че, охуел??" На что парень спокойно
так реагирует: "Да вы вообще знаете, кто я такой?!!" Лектор, совсем
офигев: "Не знаю, и знать не хочу!" - "Вот и прекрасно," - говорит
студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых
тетрадок...
Обсудить

Анекдот

Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят: на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна
 овца, и как минимум с одной стороны она черная.
Обсудить

Анекдот

Неведомыми путями на птичий двор попало страусиное яйцо.
Петух собрал кур и желчным голосом (или мерзким или ехидным)
заявил:
- Милые дамы! Я никого не хочу критиковать, но - обратите
  внимание, что производят за границей!!!
Обсудить

Анекдот

Едут два еврея на машине, нарушают правила, останавливает их
постовой, просит предъявить документы. Водидель у постового
спрашивает:
- А Героя Советского Союза вы тоже будете штрафовать?
Постовой под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя
- Ты, что Герой Сов.Союза?!
- А что, и спросить нельзя?
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya