Подборка анекдотов за 18.05.2019 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 18.05.2019

В рейсовый автобус где-то под Неаполем врывается грабитель.
- Всем сидеть, это ограбление!
Пожилой пассажир:
- Э, Мадонна, всего-то! Я уж думал что контролёр...

Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная?
Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную.
На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же.
Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!

Однажды Бог соберёт всех биткоин-трейдеров, тектоник-дэнсеров, эмо-боев и упячкинцев, посадит их на корабль и отправит в плавание на другой конец света. Те ему крикнут: "не делай так! нас будут искать!", на что Бог очень громко рассмеётся.

Я очень уважаю велосипедистов. Им удалось наконец объединить вечно враждующих автомобилистов и пешеходов общей ненавистью к новому, юркому, неожиданно выскакивающему из-за поворотов врагу.

В переписке с незнакомым человеком самый важный момент – это определить ту грань в количестве скобок между "очень смешно" и саркастичным "мда, дохуя смешно".

Идея для стартапа: белые кроссы с клаксоном в носовой части. Чтобы люди, наступающие на них, нервно шарахались от этого хтонического звука из преисподней.

Встречаться с девушкой, у которой есть ребёнок - это как начинать игру с чужого сохранения.

- Наш народ, концом света не напугаешь... Мы добавим его в праздники!

Мама спросила у одного мальчика: "Кто самая красивая девочка у вас в садике?" Мальчик ответил маме: "Ангелина". "А кто самый красивый мальчик?" - спросила мама. "Конечно я", - ответил мальчик маме. Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.

Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон.
Пришло время - забрали Петю в армию, в танковые войска.
А Миша по зрению откосил. Приходит Петя назад - бравый,
весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький ``Жигуль``
тряпочкой протирает. Он к нему:
- Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
- Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон
  целых два года на танке катался - я же не завидую!

Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
  все было готово?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие
религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь
о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить,
сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять,
сколько себе на прожитье оставлять.
Мулла говорит:
- Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане,
  рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю
  деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю
  (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе
  на прожитье беру.
Священник вступает:
- Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту.
  Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту
  перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.
Раввин говорит:
- Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги,
  но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги
  вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

Визирю приснился сон, что у него выпали все зубы.
Зовут толкователей снов.
Пришел первый и толкует его так:
- Вай, вай, как плохо. Это значит, что все ваши родственники
  умрут.
Ну что ж, отрубить ему голову за плохую весть, велит визирь.
Зовут следующего толкователя. Тот говорит тоже самое - и ему
голову с плеч. Никто больше не идет к визирю - все боятся.
Нашли, наконец, Ходжу Нассредина.
- Вай, вай, какой хороший сон. Это значит, что вы, любимый
  визирь, переживете всех своих родственников.
И визирь щедро наградил Ходжу Нассредина и отпустил.и

Письмо.
- Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя .....
  .... пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг -
  10 рублей, да запечатал конверт, извини.

Едут в одном купе поезда негр с обезьяной и хохол.
Обезьяна начала прыгать, бегать,
негр грозит ей пальцем: ``Микки, перестань``.
Она ни в какую. Негр опять: ``Микки, перестань``,
Тут уже хохол не выдержал:
``Мыкола, шож ты свово батьку не слухаешь?``