Байки

В Ленинграде не хватает Надь на всех желающих. А желающие прут и прут, со всей России. Особенно под Новый год.
- «Ты забыл свой веник» - шепчет одиноким алкоголикам ночная паранойя. И просыпаются сердешные, вскидываются по пояс в слезах о той невстреченной, что зимует в Ленинграде, эротично не умеет готовить заливное и млеет от пьяных нахалов с московской пропиской.

Каждый год, 31-го декбря, Петров ездил в аэропорт с берёзовым веником и брал в буфете пять по сто. Всё согласно инструкции по пользованию Барбарами Брыльскими. Петров хотел себе счастья в дом.
Четыре года он просыпался в районном вытрезвителе без денег и с девичьей фамилией. В первый заезд бог прислал Петрову фонарь под глаз, тугой и чёрный, как полезное в пути растение баклажан.
- Наверное, это народный синяк, автор его никому не известен. – объяснил Петров зеркалу.
На следующий год мордобоя не было, зато к груди оказалась приколота вывеска - «Мне в Ленинград». Судя по вычурной «Л», объявление писала непутёвая, но добрая женщна в красных туфлях на голое тело.

Четыре года Петров не мог пройти первый уровень, «Аэропорт и Вытрезвитель». Не хватало опыта, здоровья и патронов. Потом знакомый токарь, знающий дорогу из пьянства в ЗАГС, научил: за пять минут до регистрации глотаешь два стакана спирта. И всё. На контроле ты ещё Алёша Попович, а до самолёта уже донесут. Не в лесу ведь живём. Вокруг такие же как мы, Поповичи.

Сам токарь этим способом с работы возвращается. На его заводе спирт никак иначе не вынести, только внутри туловища. А не ходить домой, жить рядом с бочкой директор не велит. Нечего, говорит, валяться тут. Валяйтесь пожалуйста там, вне территории. Потому перед проходной пролетарии принимают по 0,3, в дрерях все как один Поповичи, а сразу за воротами начинается дорога в глубокий приятный астрал.

В пятый Новый год алкоголик Петров разлепил левое веко и понял – получилось. Вокруг был не вытрезвитель и к лицу склонилась женщина вполне ленинградской наружности.
- Здравствуй, Надя, это я – сказал Петров голосом полевой ромашки. – Ничего, что я к тебе в жилище проник?
- Я не Надя, я Жора – ответила Надя голосом типичного Жоры и сильно ударила Петрова чем-то негостеприимным, судя по низкому звону в голове - сковородой. И потом ещё ударила, невыносимо твёрдой ногой, прямо в район бермудского треугольника. Петров чуть не сделался Фаринелли от такой вдохновенной прелюдии.
В общем, не сложилось у них. Как-то не заладилось с самого начала. И тексты «если у вас нету тёти» и «вагончик тронется» не пригодились, хоть у Петрова было выучено.

Это я не к тому рассказал, что искусство далеко от жизни. Просто у меня, например, есть отличная Галя. С такой Галей весь Аэрофлот с его Надями не манит, хоть ты его с хреном подай, хоть с майонезом. Особенно, после истории с Петровым. Сидите лучше дома, товарищи, жуйте дачные заготовки.

+1

Анекдот

Заходит мужик в кабак и просит 5 рюмок водки.
Выпивает. Просит 4 принести. Опять выпивает.
Теперь 3 заказывает. И снова выпивает.
Потом ( после заказа двух рюмок ) мужик задумчиво
обхватывает голову и думает:
``Вот, парадокс! Чем меньше пью, тем больше пьянею. `
0

Анекдот

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Ну расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья.
Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку
и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил.
Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная.
Делать - думаю - нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как
оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
 - Електричка, кто, кто...
0

Анекдот

Еврей обращается к раввину:
- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?
Тот подумал, и говорит:
- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время спустя приходит и говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него
   те же проблемы...
0

Анекдот

Через три дня дня после женитьбы жена Жоры объявила,
что если он не бросит пить, то она бросит его.
- Да, трудно тебе придется, - сочувствует Жоре друг.
- Еще бы, - вздыхает Жора, - я буду очень скучать по ней...
0

Анекдот

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист.
Наркоман вздыхает:
- Эх, сейчас бы цыгарочку с марихуаной покурить.
Пожарник:
- А потом её потушить...
Садист:
- Об твою задницу...
0

Анекдот

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь.
Как только поезд тронулся, заяц достает гитару,
ударяет по струнам и орёт: ``Мы едем, едем, в на-
туре два вагона!``. И так полчаса. Лисе надоело и
она говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Они вы-
ходят и через минуту возвращаются. Лиса с финга-
лом под глазом. А заяц опять: ``Мы едем, едем, в
натуре два вагона!``. Через полчаса надоело волку
и он говорит: ``А ну, заяц, пойдём выйдем``. Вышли
они и через минуту возвратились. Волк с фингалом
под глазом. А заяц опять за своё: ``Мы едем, едем,
в натуре два вагона !``. Через полчаса и медведю
это надоело, и он говорит: ``Пошли выйдем, заяц``.
А лиса и волк говорят: ``Миша, не ходи ты с ним, а
то их там в натуре два вагона``.
0

Анекдот

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жа-
луетесь?
- Плата слишком высокая.
0

Стишки

Я не то, чтоб сильно недоволен,
Но хочу понять, с каких резонов
Льют колокола для колоколен,
С нашим-то обильем мудозвонов?
0

Стишки

Скоро утро. Работать пора.
Корм готовить для детского сада.
Любит мясо моя детвора.
И салатик ей к завтраку надо.
Я надену свой белый халат,
схожий с платьем моим подвенечным.
Нож возьму. И порежу в салат
твою нежную скользкую печень...
0

Стишки

Парни с гитарой по полю бродили,
Прямо на мину они угодили.
Долго гитара стонала и пела...
Не хрен по полю шататься без дела!
0

Стишки

Воистину - несбыточны надежды!
И в сумерках на старенькой кровати,
Я Вас любил... Так искренно, так нежно...
А Вы меня - как всех. По предоплате.
0

Байки

Историю эту мне рассказал мой друг.

В начале 80-х годов он подрабатывал тамадой на свадьбах в славном
городе Киеве.Работы было много, но в основном вечерней. Чтобы еще
более эффективно использовать время, один из его коллег взялся еще
и за проведение похорон.
И вот утро после затяжной свадьбы, но надо вести похороны. Этот
тамада начинает вступительное слово на траурной церемонии:
- Дорогие гости! (с пафосом так, поскольку они все были профессионалами
разговорного жанра)
И тут до него доходит, что такое обращение не вполне уместно в данной
ситуации, но он тут же находит, что сказать и продолжает:
- Да, да, все мы гости на этом свете........
0

Байки

Друган моего приятеля, один поляк, занимался профессионально
большим теннисом. Собралась как-то сборная поляков и поехали
играть в Москву. Поселили их в какой-то хорошей гостинице.
После соревнований поехали они в гостиницу и там решили отметить
завершение турнира. Изрядно выпили и решили, что в СССР (это было
давно) в такой дорогой гостинице дла иностранцев должны быть
подслушивающие устройства. Стали искать. Все перерыли: телефон,
розетки, тумбочки, кровати, косяки - все! Ничего не нашли. Потом
думают - остался ковер на полу, наверняка под ковром. Стянули ковер,
а под ковром металлическая плита на 4 больших болтах. Начали болты
откручивать. Три открутили, а четвертый сам оборвался. Под плитой
ничего не оказалось. Ладно... сели пить снова. Через 10 минут милиция
прибегает, в автобус их и на границу, прям ночью.
Оказалось, они открутили плиту, которая держала огромную люстру
в большом зале под их номером. А там какое-то мероприятие в это время
происходило. И эта театральная люстра прямо в центр стола ебнулась там,
хорошо, что никого не убила...
0

Байки

Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и,
естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое
исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь,
я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг
вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я
проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
0

Байки

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...
0

Анекдот

- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы $%^&*# !
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
0

Анекдот

Идут три джентльмена по берегу озера. Один говорит:
``Мне кажется, здесь водится форель.`` Через 15 минут другой:
``Нет, я так не думаю.`` Еще через 15 минут третий:
``Джнтльмены, мне надоел ваш бесплодный спор.``
0

Анекдот

Один турист рассказывает о своей охоте на льва.
- Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет.
Он как на меня набросится, а я бежать.
Он за мной, а я на дерево.
Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался.
 - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся?
0

Стишки

Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали.
К горлу приставили ржавую вилку...
Все-таки вскрыли пивную бутылку!
0

Стишки

Вцарапаю в стену
три буквы
враз!
Даю ультиматум
толстозадым
занудам!
Читай! Глазастай!
Кошелькастая
мразь!
Я до самых последних
трусо'в
Гражданин всем
Советским
             Союзам!
0

Стишки

Штепсель поправил, в розетку включил -
Если бы вовремя он отскочил...
Маме б с утра не пришлось убирать,
Стены скоблить, да и пол подметать...
0

Стишки

Совет даю девице молодой,
Чтобы вещам всем знала цену:
Если за мужем строгим
Будешь как за каменной стеной -
Не бейся лбом потом об эту стену.
0

Байки

Говорят, что Рихард Вагнер однажды шел по одной из улиц Берлина и наткнулся на шарманщика, который исполнял увертюру к Тангейзеру.  Вагнер остановился и сказал: «Вы играете слишком быстро».

Шарманщик узнал Вагнера, снял шляпу и сказал: «О, спасибо, господин Вагнер! Спасибо, господин Вагнер!»

 На следующий день Вагнер вернулся в то же место и обнаружил, что шарманщик исполняет увертюру в правильном темпе.  Рядом с ним была табличка : «Ученик Рихарда Вагнера».
0

Анекдот

Петенька, вот у тебя в одном кармане штанишек два евро, а во втором кармане 3 евро. Сколько всего у тебя будет евро?
- В одном кармане два?
- Да.
- А во втором три?
- Да.
- А, так это не мои штаны!
---
0

Анекдот

Пришла одна женщина к Конфуцию и спросила его почему многожёнство это хорошо, а многомужество - плохо? Конфуций дал ей 5 чашек и один чайник и велел наливать чай в чашки. Когда женщина это сделала Конфуций спросил её: "Тебе понравилось?" "Да" - ответила женщина.
Тогда Конфуций дал ей пять чайников и одну чашку и велел наливать чай. Когда женщина это сделала он спросил её: "А теперь понравилось?" "Ещё больше понравилось,"- радостно сказала женщина.
- Дура,- закричал Конфуций, - такую притчу испортила!!!
---
0

Байки

Один московский фидошник pассказывал шикаpную истоpию о некой
девушке по пpозвищу ``Летучая мышь``. Девушка завела себе молодого
человека, и только после свадьбы (кажется) тот узнал, что за глаза
большинство знакомых невесты зовет его вуглускpом...
0

Байки

История десятилетней давности.
Моя пятилетняя  дочка  спрашивает меня:
- Папа, что такое секс?
Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое
время, а потом прерывает:
- Папа, глупый, секс - это шесть. А севен - это семь.
0

Байки

Представьте себе троллейбус, толпа народу, входит мать
с дочерью. Дочка с тупым выражением лица, странной формы череп,
череп не то, что странный, но непропорционально больших размеров,
и голова замотана в большой такой красивый платок (2 на 2) так,
что видно только лицо. Люди, конечно, обращают на это внимание и
начинают искоса поглядывать. Первая мысль всех - девочка имбицильная
(с отклонениями). Ну, один мужик решил ей уступить место. Он встает,
а ей мать и говорит:
- Садись, сволочь, гадина ты такая.
Народ начинает возмущаться: ``Что это вы, мол, с дочкой так строго?``
Тут мать и выдает:
- Да вот получила я зарплату, пошла себе платок купить, а эта сволочь
  залезла головой в люстру, а она не слазит, пришлос купить, блядь,
  все деньги за эту проклятую люстру пришлось выложить.
0

Байки

У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров.
Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце
света, а вот друг к другу относятся несколько ``прохладно``. У эстонцев
есть даже такое понятие - ``дурак, как латыш``. Это не я придумал, это
рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она
вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике.
Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот
гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не
нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали
толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с
лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель ``визита``, а
потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ...
скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить ``справедливость`
0

Байки

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно
восклицает:
- Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
- Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне
  поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне
  придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!
0

Байки

История реальна.
У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю
инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно
накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине
отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.
Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),
то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав
метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,
вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза
блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал
руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!
0

Байки

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы
офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала
нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие
на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного
аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на
склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает
у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через
взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на
этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным
свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде
взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает
в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,
что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены
сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего
русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил
жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.
На карачках,  волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края
взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент
непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется
курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает
в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает ``козлить``.
Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает
на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на
газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться
с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается
подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану
и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение
пилота отлетает на полкилометра,  попадает во двор частного дома
и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных
силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался
всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом
за корову и мокрыми штанами
0

Байки

Реальная история.
Едут в метро вечером в час пик два мужика.
Один другому и говорит:
- Вот ты помнишь, как в добрые старые времена было: поработаешь весь
  день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь 200г перед уходом и домой
  в переполненном метро. Вокруг люди гомонят, читают, улыбаются...
  А сейчас? Поработаешь весь день, умудохаешься, как ежик, хряпнешь
  200г перед уходом и домой в переполненном метро. Вокруг люди гомонят,
  читают, улыбаются... Но, чувствуется, что-то здесь не так!..
0

Анекдот

окружающие люди: успели за день продуктивно поработать, сходить в спортзал, научиться чему-то полезному 
я: успел за день устать, расстроиться, увидеть толстого голубя
0

Анекдот

Сегодня купила стиральный порошок из-за надписи "100 грамм в подарок". Принесла домой, открыла - никаких 100 грамм там нет, только порошок...
Везде сейчас обман...
0

Анекдот

Однажды Маркс сказал Энгельсу 
— Ты знаешь, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немцев, которых будут называть "фрицами".
— И у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и полутора веков, как оно станет мемом. Просто мемом, Карл!

0

Байки

xxx: 100 признаков того, что с работой на сегодня пора заканчивать

xxx: #78 в рабочем чатике на "у нас же Гатчина!" отвечают "бугагатчина!"
0