Съехались с парнем, и вскрылись интересные нюансы:
— он не умеет включать газовую плиту, потому что боится обжечься;
— он фотает свои какашки и отправляет маме, чтобы она оценила, всё ли в порядке с его кишечником;
— не пьёт чай из грязной кружки, но и сполоснуть её не догадывается. Так и юзает кружку за кружкой, пока чистые не закончатся, а потом ждёт, когда я их помою.
Сделала вывод: всё-таки не нужно спешить в ЗАГС, пока люди не познают друг друга в совместном быту. А парень уже бывший.

Придумал новый глагол "инстаграмнуться" для соцсетевиков, прочитав следующее:
Знакомая активно выставляла фотографии с младенцем. Всё бы ничего, только младенец оказался куклой. Заметили это спустя полгода, а до этого сотни восторженных «вылитая мама».

- Дорогая, а почему бутылка виски наполовину пуста?
- Потому что ты пьёшь вторую бутылку, дорогой!

Про искусство, в основном.

Бард Юра звал репетировать в гости к одному холодильнику, по имни «Серёжин». В том холодильнике неразменные миноги, иногда селёдки с луком и ещё такая водка, не помню название, что-то на «Ш», но не «Черноголовка» .
А жена Серёжи переехала в деревню навсегда. Невероятно творческая обстановка. Мы с Юрой ни за что не бросим Серёжу одного в этом раю, потому что воспитанные друзья так не поступают.

Но тут же позвонил бард Николай, предложил репетировать в хореографическом училище.
Настали трудные времена. Надо было решать, как жить дальше весь вечер четверга. На весах судьбы качались: в левой чаше холодильник, рассадник счастья и здоровья, в правой чаше целый ансамбль нетолстых женщин. Последние, стоило закрыть глаза, призывно грустили обо мне, размахивая малопользоваными белыми ногами.

Чтобы дать удаче шанс, я подбросил монетку. И конечно же, выпало хореографическое училище. Я загадал его с обеих сторон, на всякий случай.

Вот приходим мы с Николаем репетировать. В бодрой такой манере исполняем песню «Дэмон», философского содержания, про самоубийства. Так велел режиссёр. Тем временем выпускницы танцуют под нас ирландский танец. Прекрасная идея, я считаю.

Выходит солистка Настя. В одном, я бы сказал, трико. Поворачивается спиной и сразу видно, насколько она богиня. Где у людей обычная попа – торчком, карнизиком, бухгалтерская (подушечкой), попа в форме плато, ромбовидная, на бочок, с ладошку, многозначительная, испуганно вздрогнувшая или наглая как колено - попы всякие важны – там у Насти две идеальных полусферы.

Любите ли вы геометрию, как люблю её я? Умеете ли вы среди ночи нарисовать циркулем Настин профиль?
У неё там, только представьте, будто глобус распилили. Если бы такая штука выросла на мне, я бы украсил полушария очертаниями материков. Чтоб все видели, насколько совершенна наша планета из космоса. А дуракам неутончённым отвечал бы эзопово:
– Поцелуйте меня в Гринвич!

Ну вот, бренчим мы свою смурдятину. Настя кружится как прекрасный мотылёк, оснащённый женской попой. Я мечусь меж географических метафор и геометрических, потому что глупо с чистой красотой знакомиться простым «Который час?». Тут важны очень точные комплименты.

Тем временем, откуда-то сбоку выскакивает отвратительный мальчик-балерун с ужасным задом в форме усечённого октаэдра и хватает Настю за такие места, на какие я даже во сне боюсь смотреть и закрываю глаза. А он прям туда руками. Будто сердца нет у него.

Конечно, вечер не удался. Я два раза сыграл субдоминанту вместо квинты, октябрь ворвался в мою душу, уже среда, а он всё не уходит. На прощание, мне показалось, Настя подмигнула мне правой ягодичкой. Но всё равно. Как-то грустно. Пойду в гости к Серёже. Напьюсь, что ли.

В субботу, кстати, будем в Питере, с концертом. Если вас зовут Настя, и сзади у вас будто глобус распилили, обязательно приходите, будет скучно и душевно.

А это наша фоточка.
Седой фашист слева, глядящий тревожно куда-то в сторону Аргентины – это бард Юра. Сытый человек с тройным комплектом зубов (от нормального их числа у простых инженеров) – бард Серёжа. Юноша справа, с таким выразительным, редким черепом, своими грустью и носом похожий почти на Бродского – я.

В мясную лавку забегает собака. Мясник выходит из-за прилавка, чтоб ее прогнать и тут видит у нее в зубах деньги и записку. Берет записку и читает: «Полкило фарша и пакет, пожалуйста». Мясник взвешивает фарш, кладет в пакет и сует пакет собаке в зубы. Та спокойно направляется к выходу. Обалдевший мясник быстро закрывает лавку и выбегает за собакой. Та, недолго думая, идет на автобусную остановку, по пути перейдя дорогу строго на зеленый свет. Мясник идет за ней на остановку. Псина же на остановке смотрит на расписание и садится на скамейку. Когда подходит автобус, собака смотрит на его номер и забегает внутрь. Мясник за ней, офигевая все больше.  Через несколько остановок собака выходит из автобуса, не обращая никакого внимания на своего спутника- мясника.  Проходит через несколько дворов, останавливается у какого-то подъезда, набирает код на двери и заходит внутрь. Ошалевший мясник еле успел заскочить следом. Далее собака вызывает лифт, заходит и жмет кнопку восьмого этажа. Вместе с мясником они выходят из лифта на площадку. Псина подходит к двери, тычется в нее мордой, но до звонка, как ни старается, дотянуться не может. В итоге она, опустив пакет на пол, начинает лаять. Через минуту дверь открывает мужик и начинает ругать собаку. Шокированный мясник говорит:
- Зачем ты ее ругаешь? Она же просто гений!
- Да какой она нафиг гений? Уже второй раз за неделю ключи дома забывает!

x: за мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить))
y: а пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мб водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж ) тот красава - за обоих детей ))          

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте в котором стали вампирами то я уже не хочу

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

Вы платите психотерапевту так много не за один час работы.
Вы платите ему так много за все те годы, что он учился делать такую работу за один час.

секс с тобой по слухам
есть предел мечты
но есть слух что слухи
распускаешь ты

Фейсбук объявил что на телефонах хуавей больше не будет их приложений - лучшей рекламы для телефонов хуавей уже не сделает никто.

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать

Ляжешь просто полежать - уснешь.
Ляжешь почитать - уснешь.
Ляжешь телевизор посмотреть - уснешь.
Ляжешь спать - фиг уснешь!

Когда слышу, как девушки с длинными ногтями что-то печатают в телефоне, представляю, как пёсель бежит к тебе из другой комнаты и коготками по полу так бяк-бяк-бяк

Как мы называем мальчиков ниже 180? Правильно, ДРУЗЬЯМИ.

Иванушки Интернешнл пели, что мол "тучи, как люди", но я что-то не помню ни одной тучки, которая бы заняла у меня косарь, а потом ныкалась от меня месяцами по всему офису.

Ожидание:
— Выбираешь между отпуском в Мексике и на Гавайях
Реальность:
— Выбираешь между мексиканской и гавайской овощной смесью

аркадий в список пидарасов
заботливо внесён петром
но не карандашом а просто
на крепких любящих руках

Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.

Закинул сеть и очень скоро
Леща поймал от рыбнадзора