Байки

Страшное на ночь почитать. (Посвящается людям героических профессий).

Когда чёрный-пречёрный сантехник бежит по чёрному-пречёрному подвалу, он обязательно во что-нибудь врежется. В этом весь смысл.
Например, вчера я с разбегу сломал железную трубу, головой. И сразу в потолок ударил прекрасный, хоть и неуместный в подвале фонтан. Это было как признание торжества моего интеллекта над их водопроводом.

Вечером читал премию Дарвина. Там тоже про героизм и сражение со стихией. Например, один цирковой лиллипут прыгал на батуте, а невдалеке зевал бегемот. И акробат упал прямо в зевок бегемота. И пропал там навсегда. Так, по жестокой иронии, один артист съел другого артиста. Эти бегемоты, оказывается, не умеют выплёвывать цирковой реквизит. Ни мячики, ни обручи, ни акробатов, ничего не отдают. Поэтому, если вдруг фатально не заладилось с батутом, просто ползите вперёд. Вы непременно увидите свет в конце бегемота.
(загрустил чота)

Или вот ещё, понравилось. Один бразильский священник решил перелететь свою Бразилию на шариках, привязанных к стулу. Взлетел, но ветер унёс стул в океан, вместе с содержимым. Премия Дарвина решила, что аэронавт помре, а я не согласен. Может, он до сих пор летит в сторону Австралии, ловит руками вкусных чаек и запивает дождём. Прикуривает от молний.

Или одна бабушка рассказала, про любовь. Юноша Никита влюбился в водителя трамвая Катю. И стал вагоноважатым, чтобы иметь с Катей больше общих интересов. И однажды его направили на Катин маршрут № 10. Весь день они ездили неподалёку, но объясниться не получалось. И вот приезжает Никита вечером на кольцо, там Катин трамвай стоит, манит обводами. Никита заходит в дежурку, и
– О МАДОННА, как выражаются трамвайщики Неаполя –
Катя отдыхает на коленях слесаря Георгия и видно по лицу, думает о продолжении рода.

Никита вскочил в первый попавшийся Катин трамвай и погнал куда фары светили, весь в слезах, что характерно. Ему хотелось умчаться в степь и там замёрзнуть. Никита разогнался, сошёл с рельс и чуть не убился о памятник латышским стрелкам, что по драматизму даже лучше чем степь и мороз.
Никиту не уволили. В тот год у нас не хватало водителей трамваев. Сход с рельсов оправдали непогодой. Осень, сказало себе руководство, трамваи в листопад ужасно неуклюжие.

Его немножко только обматерили и послали в санаторий отращивать новые нервы. В санатории Никита встретил Иру, Юлю и Снежану, которых нам хватило бы на женский роман-трилогию, но лень писать.
0

Анекдот

в 13 лет неловкие ситуации во взрослой жизни я представляла как что-то связанное с сексом или алкоголем, но никак не "у твоих друзей рождается ребенок, они создают групповой чат на 30 человек, в который ежедневно кидают фотки и новости "мы поели", И ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ПОКИНУТЬ ЧАТ"
0

Анекдот

В инсте есть люди, которые в сторис выкладывают такие разные активность за день: лонгборд, пробежка, работа, бар, аэротруба. Смотришь на них и думаешь: "Какую же большую боль ты скрываешь!"
0

Анекдот

Такое ощущение, что больше всех за мою судьбу беспокоится банковская сотрудница Марина, которая названивает мне и обеспокоенным голосом говорит "Я заметила, что вы давно не пользовались нашей универсальной картой,может быть я могу чем-то помочь?" Спасибо Мариш, но это не помогает
0

Анекдот

Если бы египетские фараоны были действительно богаты, то у них в гробницах бы находили не золото и украшения, а скорлупу от фисташек.
0

Анекдот

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ: Любое действие может изменить историю
Я: Понял, кататься на динозаврах осторожно
ПВВ: Нет. Нельзя кататься на динозаврах
Я: Ясно. Покатаюсь всего на одном
ПВВ: Ни на одном нельзя
Я: Ок
ПВВ: Ты держишь в руках гигантское седло
Я: Это.. Для другого
0

Анекдот

ТЫ: Ах ты ублюдок
Я: Но ты только что это сделал
ТЫ: Я не собираюсь этого делать
Я: Эта шутка имеет смысл только если прочитать её задом наперёд
0

Анекдот

ДОЧЬ:
- Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей
Я:
- Хорошо, чур я коп
ДОЧЬ:
- Ты должен меня догонять
Я:
- Не могу
ДОЧЬ:
- Почему?
Я: [не открывая глаз]
- ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать
ДОЧЬ:
- Чёртовы федералы!
0

Анекдот

xxx: Хочешь загадку?
xxx: Стою и выбираю:
xxx: Сладкий малыш
xxx: Есаул
xxx: Мальчик с пальчик
xxx: Темный гигант
xxx: Что я выбираю?
yyy: Вибраторы? :)
yyy: Жене твою загадку загадал, она говорит, что скорее всего мороженое :)
xxx: Не, слишком узко мыслите ))
xxx: Это сорта огурцов ))
yyy: Вот ведь! :) Но я всё-таки оказался ближе :)
xxx: По форме, но не по содержанию :P
yyy: По возможному спектру применения :)          
0

Анекдот

Из новостей:
Сценаристка из Великобритании Карла Мари Свит заявила, что не понимает, почему в сериале «Чернобыль» отсутствуют темнокожие актеры.

Из комментариев:
xxx: кстати тема геев тоже не раскрыта...          
0

Анекдот

Работаю в банке. Сегодня получили три мегафона. На звуки проверки прибежали наши безопасники (пенсионеры МВД) забрали у нас 2 мегафона, ходят по офису: один включает сирену, второй орёт "всем прижатся вправо"!!!
Чувствую тяпница будет весёлой.          
0

Анекдот

я: нужно перестать так резко на все реагировать
дождь: начинается
я: доигрались, нытики? дожаловались на жару? разгневали господа нашего Ярилу, неблагодарные? но, быть может, не всё ещё потеряно... вы пока выбирайте самую красивую девушку на селе, а я подготовлю жертвенник
0

Анекдот

Отношения нужны только по той причине, что некоторые участки спины недоступны для того, чтобы намазать их фастум-гелем самому...
0

Анекдот

Психологическая зрелость — это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении.
0