Анекдот

На днях в ватсапе в группе из 6 женщин 4 женщины переругались напрочь из-за того, что не могли решить, кто будет админом в фейсбук-группе, которую они все создали для приколов. Прям "на хуй" друг друга послали. И это вполне себе адекватные женщины со своими бизнесами, машинами и виллами.
Обсудить

Анекдот

в 18 лет:
– вечеринки до утра
– групповухи, пьяные дебоши и драки
– планы о захвате мира
– горячее сердце и жадный мозг.
в 25 лет:
– поменял старую, воняющую губку на новую, поделился этим в чате с друзьями, те очень рады за тебя, хотят сделать так же.
Обсудить

Анекдот

Объявления

☛ Продадим недорого коллекцию объявлений из газет. Самовырез.
☛ Хочу найти рыжую девушку, которая уснула у меня на плече в метро. Объясни моей жене, что это твои волосы.
☛ Гадалка в седьмом поколении познакомится с мужчиной для создания и воспитания гадалки в восьмом поколении.
☛ Продам наклейку «Дорогая, спасибо за сына!». Посоветую, где можно сделать анализ ДНК.
☛ Научу быть загадочным и интригующим. Если вы понимаете, о чем я.
☛ Блиц-курсы переподготовки парикмахеров в барберов!
☛ Почасовая аренда «Газели»! Дешевле, чем в гостинице!
☛ Хочу познакомиться с девушкой 90-60-90, чтобы проверить точность рулетки.
☛ Переношу записи свадеб с DVD на видеокассеты. Поторопитесь, не сегодня-завтра «Сам себе режиссёр» закроется.
☛ Цемент, песок, щебень, тазик. Гарантия от всплытия 10 лет.
☛ Продам поломанные электронные часы. Звонить с 23:78 до 39:02.
☛ Анапскому террариуму требуются гуашь и шланги разных размеров.
☛ Таблетки для увеличения фаллоимитатора!
☛ Ребенку-заике требуется няняняня.
☛ Девушке с переменчивым настроением требуется разнорабочий.
☛ Всех парней, кто замечал, что у женщин одна грудь немного меньше другой, прошу вступать в мою группу в «Контакте».
☛ Проктолог и адвокат Алябьев так или иначе вытащит занозу из вашей задницы.
☛ Весь месяц! Ярмарка мела для беременных!
☛ Опытный экстрасенс продаст хрустальный шар. Да-да, именно тебе, Николай Парамонов.


Обсудить

Анекдот

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
  все, что надо, зачем он спит с моей женой?
Обсудить

Анекдот

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?

- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают
к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он
носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные
ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом
можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз.
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы
пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?
Обсудить

Анекдот

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.
Обсудить

Анекдот

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы
говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya