- Ничего не трогать, ни на что не нажимать, сидеть смирно, ждать меня, я скоро, - начальник очень опасного цеха совершенно оборонного завода, завел двух практикантов в пустующее помещение старой пультовой и вышел закрыв за собой тяжелую стальную дверь. Практиканты огляделись. Кроме старого пульта и двух потрепанных табуреток в комнате ничего не было. Мнемосхемы с темными лампочками покрылись многолетним слоем пыли. Все ручки переключателей находились в положении «выключено». Все кроме одного тумблера. Тумблер, кстати, выглядел независимо новым, потому что на нем не было пыли и он был в положении «вкл». - Смотри, Вась, - сказал Федя, - не порядок. Все выключено, а этот включен. Я выключу, а то не порядок. - Стой, дурак, - попробовал остановить приятеля Вася, но не успел. Федя уже протянул руку, тумблер щелкнул. Кадр из х/ф "Особенности национальной рыбалки", реж. А.Рогожкин, 1998г.И раздался взрыв. То есть не взрыв, а ВЗРЫВ. Завод вздрогнул. Зазвенели вылетающие стекла. С потолков снегопадом посыпалась побелка. Включилось аварийное мигающее красное освещение. Звенели звонки и выли разнообразные сирены. Двое практикантов, бледные как мел, смотрели друг на друга. Один из них взорвал большущий завод, другой не успел ему помешать и стал соучастником. - Сразу расстреляют, или сначала посадят? - думали практиканты. В помещение ворвался запыхавшийся начальник цеха. - Целы? Все нормально, - тараторил он взволновано, - надеюсь ничего не трогали? Пойдемте, пойдемте, сейчас приедет КГБ, разбираться будут кто виноват. Вроде никто не пострадал, но еще всех опрашивают, пять человек найти не могут. А вы чего такие бледные? Испугались? Да ладно вам, я сам испугался. Пошел в туалет, он тут вот рядом с пультовой. Только сел подумать, так какая-то сволочь свет выключила. И тут кааак даст. Вы, кстати, ничего не трогали?
Мой дядька был охотник. И скорняжным делом занимался, шкуры выделывал, шапки шил. Раз я был у него по какому-то делу, и пришел к нему приятель, принес лисью шкуру, попросил шапку сшить. А мне интересно, спросил, как он лису добыл. Он рассказывает. - Лисы по ночам приходят в деревню, поживиться чем Бог пошлет. Я днём после снегопада обошел деревню на лыжах, посмотрел по следам - где лиса приходит из леса, и где возвращается. А ночью, перед рассветом, пришел, залез на дерево, стал ждать. Стало светать, - смотрю, идёт вот этот матерый лис. Первым выстрелом в переднюю лапу попал. Лис прыжок сделал на трёх лапах, и остановился. Оглядывается по сторонам, меня на дереве не видит. Понизу смотрит. Не понимает - откуда угроза, и куда спасаться. Ну, тут я вторым выстрелом, во вторую лапу, его и добыл. Я спрашиваю: - Почему в лапу-то? - Так чтобы шкуру не попортить! - говорит охотник. - Кому ж охота в дырявой шапке ходить? Он ушел, а я дядьке говорю: - Хороший видно охотник, это же сложно наверное, с дерева в лапу попасть, да по темноте, да два раза подряд. Дядька засмеялся, говорит: - Да врёт он всё, какой он охотник, у него и ружья-то нету. Ходит, браконьерит, капканы да силки ставит.
Однажды я пытался воспитывать сына с помощью жука. Мысли о воспитании приходят всем родителям, когда их дети не хотят делать то что им, по мнению родителей, положено. Да что я вам это рассказываю, когда сами небось манную кашу с комочками небось ненавидели. И молоко кипяченое с пенкой. Так вот тогда ближе к...
Сон алкоголика короток и тревожен, так обычно говорил мой друг Виктор Николаевич, не давая мне выспаться после загула. Виктор Николаевич не то что бы охотник, он себе просто винтовку купил, вместе с медицинской справкой, охотничьим...
Идет Иисус по водам Иордана аки посуху, а за ним апостол Петр гребёт и кричит ему: - Учитель, подожди, ты совершаешь ошибку... Иисус оглянулся и только шагу прибавил. - Ну, спаситель, стой, ну так же нельзя!... Иисус не слушает, обогнал Петра, вышел на берег, распростёр руки перед изумлённой паствой, готовится к проповеди. Тут на берег вылезает Пётр, отфыркивается, на одной ножке скачет, пытаясь воду из ушей вытрясти, подходит сзади к Иисусу и тихонько на ухо говорит: - Эхх, Иисус, ты не знаешь чего лишился... Надо было вплавь, водичка - заебись!
