- Ну чо?)) Клюёт?)))
- Ой иди в задницу! Шутник!
- А не надо было красть огонь у богов...

На пешеходном мосту подошел парень с фразой "Хочешь прыгнуть?". Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?

Тупые запросы

Как перестать использовать слово ебобо?
Какое приложение скачать, чтобы определить с утра я еще жив или уже в аду?
Девушка предложила выпить, стоит ли сразу жениться?
Фоткаются ли инопланетяне с Землей на ладошке?
Почему нужные мне автобусы едут в ненужную мне сторону?
Самогонный аппарат со встроенным проигрывателем музыки из деревни дураков цена.
Если существуют параллельные вселенные, где не существует параллельных вселенных, являются ли они перпендикулярными?

А вдруг флюорография покажет, что у меня нехватка секса в организме, мне будет очень стыдно.

Подслушала разговор на остановке - мама расспрашивала детей - кем хотят стать. Девочка сказала: "ДЕЛЬФИНОМ". мальчик рядом захохотал и заявил, что это невозможно. А когда его спросили, кем он сам хочет стать сказал: "ДИНОЗАВРОМ"

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?

Друзья детства называют меня фашистом. Университетские товарищи услышали это и начали спрашивать: "Почему? Фамилия же русская!" Ну, а я что... Родился 22 июня в 4:05 утра.

1: Меня зовут Олег. У меня есть два лучших друга, которых зовут Олег. Наших жен (всех трех) зовут Ира, и они блондинки невысокого роста. Неделю назад у нас у всех родились сыновья с разницей в несколько часов, и всех их теперь зовут Антон.
2: Я все понимаю, но сыновей-то за что?

серьёзные отношения - это кидалово. сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.

- мама, можно мне лечь с вами?
- тебе тридцать, ты что дурак?
- мне приснилось, что я женился на одноклаccнице и мы взяли ипотеку
- ложись в cерединку