Анекдот

На пешеходном мосту подошел парень с фразой "Хочешь прыгнуть?". Конечно хочу, но вы же меня веревками привяжете и обратно достанете, какой вообще в этом смысл?
0

Анекдот

Тупые запросы

Как перестать использовать слово ебобо?
Какое приложение скачать, чтобы определить с утра я еще жив или уже в аду?
Девушка предложила выпить, стоит ли сразу жениться?
Фоткаются ли инопланетяне с Землей на ладошке?
Почему нужные мне автобусы едут в ненужную мне сторону?
Самогонный аппарат со встроенным проигрывателем музыки из деревни дураков цена.
Если существуют параллельные вселенные, где не существует параллельных вселенных, являются ли они перпендикулярными?
0

Анекдот

Подслушала разговор на остановке - мама расспрашивала детей - кем хотят стать. Девочка сказала: "ДЕЛЬФИНОМ". мальчик рядом захохотал и заявил, что это невозможно. А когда его спросили, кем он сам хочет стать сказал: "ДИНОЗАВРОМ"
0

Анекдот

Привет! Вчера был Курбан-байрам. Узнала, что в этот день принято приносить в жертву барана. Очень беспокоюсь. Напиши, как сможешь, с тобой всё в порядке?
0

Анекдот

Друзья детства называют меня фашистом. Университетские товарищи услышали это и начали спрашивать: "Почему? Фамилия же русская!" Ну, а я что... Родился 22 июня в 4:05 утра.
0

Анекдот

1: Меня зовут Олег. У меня есть два лучших друга, которых зовут Олег. Наших жен (всех трех) зовут Ира, и они блондинки невысокого роста. Неделю назад у нас у всех родились сыновья с разницей в несколько часов, и всех их теперь зовут Антон.
2: Я все понимаю, но сыновей-то за что?
0

Анекдот

серьёзные отношения - это кидалово. сначала тебе показывают трейлер фэнтези с лучшими моментами, а потом втягивают в полнометражный артхаус.
0

Анекдот

- мама, можно мне лечь с вами?
- тебе тридцать, ты что дурак?
- мне приснилось, что я женился на одноклаccнице и мы взяли ипотеку
- ложись в cерединку
0

Анекдот

Я: Эту подборку музыки я записал специально для тебя, чтобы показать чувства которые ты у меня вызываешь
ОНА: Но это же пять часов ремиксов от Crazy Frog
Я: Охуеть как раздражает, правда?
0

Анекдот

Я: Эту подборку музыки я записал специально для тебя, чтобы показать чувства которые ты у меня вызываешь
ОНА: Но это же пять часов ремиксов от Crazy Frog
Я: Охуеть как раздражает, правда?
0

Анекдот

ИИСУС: Я могу превращать воду в вино
ПРОФЕССОР Х: Звучит, конечно, прикольно для вечеринок, но не думаю, что в бою это умение может пригоди...
ОХРАННИКИ: [падают замертво]
ИИСУС: [дует на свой указательный палец как на дуло пистолета после выстрела] Люди на 80% состоят из воды
0

Анекдот

Я: [решил пожертвовать свой мозг науке]
[через год]
МОЙ МОЗГ: [положили на пол рядом с дверью научной лаборатории, чтобы её не захлопывало сквозняком]
0

Анекдот

У меня там, где офис не самый благоприятный район. Стою курю в окно, идет парочка. Парень вылитый классический гоп, треники, кепка, туфли. А девушка вот как будто не отсюда, аккуратненькая такая, одета со вкусом. И как только я подумал - что она в нем нашла? Она затыкает одну ноздрю пальцем и со второй на тротуар НА!            
0

Анекдот

Жену вызвали в садик к сыну. Оказалось, что в группе появилось новое обзывательство - Похухоль. И только наш сын знал что это. С его слов: "Похухоль - это животное, которое живет в норе. И самую темную ночь лета вылезает и орет на весь лес - похуй-похуй-хуй-уй-уй-уй". Мне знатно попало, ибо жена не поверила, что я здесь не причем.          
0

Анекдот

xxx: +1. У меня дочери двойняжке. У одной как будто врождённое чувство стиля, всё под цвет подбирает лет с 5ти. Вторая в одной майке неделями ходит - не заставишь переодеть - удобно ей.
yyy: Двойняжке?!!!
zzz: ты двойняжке я двойняк
ты рыбачко я рыбак
aaa: Ты на суши йа упорат
bbb: Мы падонге и олдфаг!          
0

Анекдот

- Почему люди боятся пойти к психотерапевту? Что там такого страшного?
- На самом деле там нет ничего страшнее самого себя. Там всё из материалов заказчика.
0

Анекдот

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать.
Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся.
Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие.
Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был…
Подумали и написали «От коллег».
0

Анекдот

Я: Букет сложный. Вкус терпкий. Танинность высокая. Нотки цитрусовых, специй и трав.
ОФИЦИАНТ: Это вода полоскать рот. Вино сейчас подадут.
0

Анекдот

Комментаторы на сайтах рецептов: Спасибо за рецепт. Только я курицу заменила на колбасу, оливковое масло на майонез и укропа бахнула. Очень вкусно вышло, ели всей семьей.
0

Анекдот

Тетя: ТЕБЕ 20 ЛЕТ И ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ГОТОВИТЬ ФАРШИРОВАННЫЙ ПЕРЕЦ
Я: зато я умею делать голландский штурвал
Тетя: ЧТО ЭТО?
Я: ВОТ ИМЕННО!
0

Анекдот

Если мужчины сильнее женщин, то почему у мужских персонажей в играх возникает необходимость в полном обмундировании, тогда как женщины обходятся одним лишь бикини из кольчуги. Шах и мат.
0