Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее: - Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !? Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал: - Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!! Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU !!!" На что милое созданье не меняя выражение лица заявила: - Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!

Питер. 92-й год. Вечереет. Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой. Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его как...

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со...

Стоим с ребёнком в супермаркете, в очереди в кассу. Перед нами мужчина, выкладывает на ленту среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну, две, три... Я, показывая ребёнку на рыбу, негромко: - Завтра в деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить. Ребёнок: - Ага! Мужчина, услышав, оборачивается: - Кошке? Мы, слегка засмущавшись: - Да! Мужчина, весело подмигнув, театральным шепотом на всю очередь: - Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что кошке! Потом нажарим, и сами всё сожрём!

Довлатов что ли рассказывал, как молодая сотрудница редакции бежала по лестнице, и воткнулась головой в живот писателя Алексея Толстого. На что тот осуждающе покачал головой и произнёс: - А если бы там был глаз?! В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная девушка-продавец что-то ищет в лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров. В нескольких метрах позади неё покупатель, дядечка средних лет, делая вид что внимательно изучает ассортимент, на самом деле с удовольствием рассматривает аккуратную попу нагнувшейся к коврам продавщицы. В этот момент девушка наконец находит то что нужно, и выбрав один из ковров, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, неожиданно лёгким отработанным движением забрасывает его себе на плечо. Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бьёт по носу мужчину, который украдкой наслаждается её прелестями. Из глаз мужчины ручьём брызжут слёзы, он двумя руками хватается за нос, и произносит то, что и положено произносить в таких случаях: - Ой, бляаааа!!! Девушка-продавец с ковром на плече поворачивается к нему и возмущенно говорит: - Это кто ж вам позволил тут так выражаться?! Однако заметив состояние покупателя сменяет гнев на милость, но вместо извинений вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет: - Это вам ещё повезло, что на вас очков не было!!! И поудобнее перебросив ковер на своём хрупком плечике, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование старых табличек, указателей, и прочих раритетов. Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!" Каждый из этих...

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей- не завожу их.

Не вижу смысла постить шутки и анекдоты на этом сайте до тех пор, пока здесь не будет миллиона пользователей.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Работаю директором магазина косметики, много молоденьких девушек к нам приходит устраиваться на работу. Но запомнила анкету, где девушка в графе "семейное положение" написала: "Мама, папа, я и бабушка".

Я всегда смущаюсь, когда меня хвалят: мне всегда кажется, что могли бы сказать больше.

Бабушка: у меня компьютер сломался, я объявление около подъезда сорвала по ремонту, а на нем фотка мастера этого Я: и что? Бабушка: та лицо у него какое-то глупое, неужели он правда что-то в технике понимает? *дает мне объявление* Я: баб, на фотке Стив Джобс...