Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
  в очередь !!!

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как...

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со...

Стоим с ребёнком в супермаркете, в очереди в кассу.  Перед нами мужчина, выкладывает на ленту среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну,  две, три...
Я, показывая ребёнку на рыбу, негромко:
- Завтра в  деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Ребёнок:
- Ага!
Мужчина, услышав, оборачивается:
- Кошке?
Мы, слегка засмущавшись:
- Да!
Мужчина, весело подмигнув, театральным  шепотом на всю очередь:
- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что  кошке! Потом нажарим, и сами всё сожрём!

 Довлатов что ли рассказывал, как молодая сотрудница редакции бежала по лестнице, и воткнулась головой в живот писателя Алексея Толстого. На что тот осуждающе покачал головой и произнёс:

- А если бы там был глаз?!

В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная девушка-продавец что-то ищет в лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров.
В нескольких метрах позади неё покупатель, дядечка средних лет, делая вид что внимательно изучает ассортимент, на самом деле с удовольствием рассматривает аккуратную попу нагнувшейся к коврам продавщицы.
В этот момент девушка наконец находит то что нужно, и выбрав один из ковров, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, неожиданно лёгким отработанным движением забрасывает его себе на плечо.
Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бьёт по носу мужчину, который украдкой наслаждается её прелестями.
Из глаз мужчины ручьём брызжут слёзы, он двумя руками хватается за нос, и произносит то, что и положено произносить в таких случаях:
- Ой, бляаааа!!!
Девушка-продавец с ковром на плече поворачивается к нему и возмущенно говорит:
- Это кто ж вам позволил тут так выражаться?!
Однако заметив состояние покупателя сменяет гнев на милость, но вместо извинений вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет:
- Это вам ещё повезло, что на вас очков не было!!!
И поудобнее перебросив ковер на своём хрупком плечике, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование старых табличек, указателей, и прочих раритетов.
Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!" Каждый из этих...

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей- не завожу их.

Не вижу смысла постить шутки и анекдоты на этом сайте до тех пор, пока здесь не будет миллиона пользователей.

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.

Работаю директором магазина косметики, много молоденьких девушек к нам приходит устраиваться на работу. Но запомнила анкету, где девушка в графе "семейное положение" написала: "Мама, папа, я и бабушка".