Байки

Эта правдивая история найдена мной на просторах интернет и
случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла
случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным
чинушей (что впрочем почти одно и тоже). Итак, вот вам мой вольный
перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.
И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы
их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая
других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо
переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну
девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен
многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что
наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл
кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"FUCK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать
  в очередь !!!
0

Байки

Питер. 92-й год. Вечереет.
Прилично датые мой друган Серега и я спотыкаемся домой.
Он пьяней меня раза в два, так что, когда дует ветер, его
как...
0

Байки

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают
окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву.
Спорил со...
0

Байки

Стоим с ребёнком в супермаркете, в очереди в кассу.  Перед нами мужчина, выкладывает на ленту среди прочего упаковки с мороженой мойвой. Одну,  две, три...
Я, показывая ребёнку на рыбу, негромко:
- Завтра в  деревню пойдём, надо не забыть Ксюхе такой купить.
Ребёнок:
- Ага!
Мужчина, услышав, оборачивается:
- Кошке?
Мы, слегка засмущавшись:
- Да!
Мужчина, весело подмигнув, театральным  шепотом на всю очередь:
- Мы тоже, когда покупаем, всё время говорим, что  кошке! Потом нажарим, и сами всё сожрём!

0

Байки

 Довлатов что ли рассказывал, как молодая сотрудница редакции бежала по лестнице, и воткнулась головой в живот писателя Алексея Толстого. На что тот осуждающе покачал головой и произнёс:
- А если бы там был глаз?!
В магазине ковров милая, симпатичная, даже не то что маленькая, а просто таки миниатюрная девушка-продавец что-то ищет в лежащей на полу куче свёрнутых в рулоны массивных ковров.
В нескольких метрах позади неё покупатель, дядечка средних лет, делая вид что внимательно изучает ассортимент, на самом деле с удовольствием рассматривает аккуратную попу нагнувшейся к коврам продавщицы.
В этот момент девушка наконец находит то что нужно, и выбрав один из ковров, по весу явно превосходящий её хрупкую конструкцию, неожиданно лёгким отработанным движением забрасывает его себе на плечо.
Дальний конец ковра по широкой дуге улетает ей за спину, и в полёте, самым кончиком, хлёстко, больно, и обидно бьёт по носу мужчину, который украдкой наслаждается её прелестями.
Из глаз мужчины ручьём брызжут слёзы, он двумя руками хватается за нос, и произносит то, что и положено произносить в таких случаях:
- Ой, бляаааа!!!
Девушка-продавец с ковром на плече поворачивается к нему и возмущенно говорит:
- Это кто ж вам позволил тут так выражаться?!
Однако заметив состояние покупателя сменяет гнев на милость, но вместо извинений вытягивает в его сторону руку с указательным пальцем, и назидательным тоном добавляет:
- Это вам ещё повезло, что на вас очков не было!!!
И поудобнее перебросив ковер на своём хрупком плечике, вприпрыжку исчезает в чреве торговых площадей.
0

Байки

У одной моей доброй знакомой есть такая тихая страсть - коллекционирование старых табличек, указателей, и прочих раритетов.
Вся комната у неё уставлена и увешана. "Остановка первого вагона", "Стой! Ведутся ремонтные работы!" Каждый из этих...
0

Анекдот

Везли с подругой ее младшую сестру на поезде, девочке 6 лет, она уже летала на самолете, но в поезде была впервые, а потому все проводницы для нее были поездессами.
0

Анекдот

Работаю директором магазина косметики, много молоденьких девушек к нам приходит устраиваться на работу. Но запомнила анкету, где девушка в графе "семейное положение" написала: "Мама, папа, я и бабушка".
0

Анекдот

Бабушка: у меня компьютер сломался, я объявление около подъезда сорвала по ремонту,  а на нем фотка мастера этого
Я: и что?
Бабушка: та лицо у него какое-то глупое, неужели он правда что-то в технике понимает?
*дает мне объявление*
Я: баб, на фотке Стив Джобс...
0

Анекдот

Только что чел сказал что у меня майка "какая-то пидорская" (она розовая) И все бы ничего но у него на машине наклейка с надписью "my life my rules" Эта фраза была лозунгом ЛГБТ сообщества на самом первом гейпараде (1970год) Ну и кто тут пидор, детка?
0

Анекдот

[в аптеке]
- дайте эти таблетки
- вот
- а какие побочные эффекты?
- головокружение, головная боль
- ок
- слепота
- ого
- рак, спид, смерть
-
- бедность, безумие, голод в Монголии
- что за..
- наркомания, проблемы в семье, тюремное заключение, воссоединение Чехословакии
- ХВАТИТ!
0

Анекдот

Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР

— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!
0

Анекдот

Я: Как же мне хочется решить эту проблему
РЕШЕНИЕ МОЕЙ ПРОБЛЕМЫ: Эй, я тут!
Я: [избегаю зрительного контакта] Эх, если бы только было хоть какое-нибудь решение...
0

Анекдот

ОНА: Убей моего бывшего, но сделай это так, чтобы было похоже на несчастный случай
Я: Ни слова больше
[позже]
ДЕТЕКТИВ: Похоже убийца до смерти избил его монтировкой, а потом положил рядом с его ногой банановую кожуру
0

Анекдот

[первое свидание]
ОНА: Знаешь, когда я с парнем, который мне нравится, я сразу начинаю нервничать и говорить по-французски
Я: [пододвигаюсь ближе и делаю томный голос] Правда?
ОНА: Да
0

Анекдот

Всегда удивляюсь, когда брожу по безлюдному книжному магазину: такая куча книг на темы как стать успешным, преуспевающим, богатым, и пара скучающих продавцов, наверняка, получающих 10-15 тысяч, они что, читать не умеют?!
0

Анекдот

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные
0

Анекдот

Водитель скорой врачу:
-Олег Петрович,этот парень наркоман?
-С чего ты так решил?
-Так мы его за неделю четвертый раз токсикологию везем.
-Нет,это молодожен.Жена готовить учится..
0

Анекдот

— Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
— Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!
0

Анекдот

В детстве больше всего я мечтала о том, чтобы каникулы не заканчивались, и мои мечты сбылись!
Теперь каникулы у меня и не начинаются
0

Анекдот

Если убрать из фильма «Другой мир» всю фантастику про вампиров и оборотней, то останется история про конфликт поляков и румын.
0