Байки

Знакомая рассказывает, назовём её Наденька.
(И тут сразу такие десять комментариев - "Э! А чо сразу Наденька?! Давай пусть она лучше будет Леночкой!" Ну хорошо, пусть будет Леночкой, мне не жалко. Тем более что её всё равно зовут Танечка.) 
Ладно. Собралась значит Танечка в...
0

Байки

У нас весной из-под снега много всякого интересного оттаивает. В основном конечно "да уж!", но иногда бывает что и "ну надо же!".
Был у сестрицы такой сосед по коммуналке, Валера. Горький пьяница, но не дебошир. Хороший тихий мужик, электрик. Очень приветливый и...
0

Байки

Иду по улице, курю, навстречу чувачок. Ничего такой чувачок, лет двадцати с небольшим, интеллигентной наружности, похож на мерчендайзера или менеджера среднего звена. Вызывающий короче доверие. Надменный вид и...
0

Байки

О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени...
"В середине...
0

Байки

Случился тут в нашем НИИ недавно юбилей одного солидного ученого,
доктора физических наук.
Ну, юбилей, речи, поздравления, тосты, и - как достойное продолжение
тостов - байки.
Так вот и...
0

Байки

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
0

Анекдот

Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
0

Байки

Это случилось тогда, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей страны. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и...
0

Анекдот

Тупые запросы

Можно ли сменить имя на инсайд, чтобы внуки называли меня дед инсайд?
Считается ли уважительной причиной опоздания на работу, если придавило котиком?
Как привыкнуть к цифрам 2019, если думаешь что еще 2007?
Как убрать яйца, которые отрастила в предыдущих отношениях?
Не ем 3 часа, где анорексия?
Как чувствовать себя леди, если перебухала своего парня и его друзей?
Если все мужики козлы, то кто же тогда женщины любящие этих козлов?
Как правильно питаться если хочешь сожрать всё?
0

Анекдот

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать!
0

Анекдот

Лет в 6 решили поиграть с подругой в "страшные вещи": нужно было найти и показать то, чего боится собеседник. Она показывала пауков, а я притащила полуразложившуюся кошку. С тех пор подруга не боится ничего, кроме моих идей.
0

Анекдот

чувак жалуется, что из-за отключенной горячей воды вдруг начал неистово убираться в квартире

ххх: Да вы, сударь, подхватили опасный вирус из-за отсутствия гигиены. Вторая стадия - ремонт и женщина в квартире, кульминация - покупка телевизора, дачи и серванта, терминальная - женитьба и наследники.

ууу: телевизор у меня уже есть. Правда, его кот зассал. Я телек включал-то раз в три года, но каждый раз приходил кот и ссал на экран. Разбирается.          
0

Анекдот

Я: Давайте начнём с хорошей новости
ВРАЧ: Я тут нашёл вот этот угарный мем)))
Я: Ахахаха помереть можно со смеху)))
ВРАЧ: И это аккуратно подводит нас к плохой новости
0

Анекдот

Сегодня с утра мама поздравила меня с круглой датой. Говорит что ровно год назад я попросился обратно в родительский дом на две недели...
0

Анекдот

Ни разу не покупала парфюм l'imperatrice но судя по тому как его все хвалят пахнуть он должен как минимум сухариками «три корочки» с дымком.
0

Анекдот

Увидев, как припаркована соседская машина, пришлось несколько раз громко нарушить закон о запрете пропаганды гoмoceксуализмa.
0

Анекдот

- Ты знаешь почему Мексика никогда не побеждает на олимпийских играх?
- Потому что все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать и плавать уже давно в США
0

Анекдот

Называю отчима папой
И собственно папу тоже папой
И они оба приехали в общагу помочь собрать мебель
Надо было видеть это нерешительно-подозрительно-испуганное лицо комендантки
0

Анекдот

СУДНАЯ НОЧЬ: на 12 часов отменяются все законы, дозволено всё – даже убийство
Я: *ем шаурму поперёк, а не с торца*
СУДНАЯ НОЧЬ: нет блять ну не настолько же
0