Байки

Почему-то плохо помню даты. Еще в школе выяснилось. И, хотя, жучили меня за это немилосердно на уроках истории, но не помогло. И бог с ним. Не очень-то и надо, ибо события помню хорошо, а это, на мой взгляд, главное.
Точно могу сказать, что события эти происходили в...
0

Байки

Зашел в зоомагазин, где мы мышей покупали. Продавец - приятная милая блондинка средних лет.
- Мы у вас тут мышей покупали...
- Я помню. Для кошки.
- Точно!
- Что,...
0

Байки

Возвращались как-то из детского сада, Никита маленький ещё был, года может четыре. Были у нас с собой цветные мелки, и мыльные пузыри, мы всегда какую нибудь ерунду по дороге покупали. Поднимаемся на пешеходный мост через железнодорожные пути, и тут нам приходит в голову великолепная...
0

Байки

Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
0

Байки

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
0

Байки

Прочитали когда-то такую историю:
«Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим...
0

Анекдот

АНЕСТЕЗИОЛОГ: Считайте до десяти
Я: 1, 2, 3... [закрываю глаза]
МЕДСЕСТРА: Хорошо, похоже он...
АНЕСТЕЗИОЛОГ: Похоже он не умеет считать до десяти, ведь я ещё не вводил снотворное. Ну что за тупица
0

Анекдот

Мой любимый тип комментариев от читателей под новостями относится к категории «лучше бы». Например, построили стадион, а в комментариях — лучше бы построили дорогу. И вот сегодня — победитель. «Хирурги сделали кесарево питону». Комментарий: «Лучше бы коммуналку понизили».
0

Анекдот

он: ну что?
я: мне потребуется время чтобы собрать такую сумму
он: долго?
я: [перекидываю копейки с яндекс.денег и киви на карту чтобы хватило] вот
он: [пробивает мне бутылочку пива]
0

Анекдот

В детстве вставляла лазерную указку в ноздри и ходила ночью по деревне до колодца, пугала гуляющих. Сама того не понимая, всю пьянь перевела.
0

Анекдот

Секс это конечно хорошо, но вы когда-нибудь попадали на урок к харизматичному и интересному учителю, который вызывал у вас неописуемую тягу к предмету?
0

Анекдот

Новенький: *приходит в класс*
Мозг: *произведи впечатление, подружись*
Я: *шепотом сзади на ухо* привет
Новенький: *покрывается мурашками*
Мозг: НЕ ТАК, СОВЕРШЕННО НЕ ТАК БЛЯТЬ
0

Анекдот

[первое свидание]
ОНА: Хочешь побыть плохим мальчиком? ;)
Я: Да...
САНТА-КЛАУС: [снимает маску сексуальной девушки] Ну вот ты только что и проебался, приятель
0

Анекдот

УБИЙЦА: Пытается ударить меня бейсбольной битой, но промахивается
Я: Первый страйк
УБИЙЦА: Это не так работает [снова промахивается по мне битой]
Я: Второй страйк. Ещё один промах и ты уходишь с поля
УБИЙЦА: Чёрт!
0

Анекдот

Я: Почему мы не можем просто, типа... Скачать из интернета чью-то другую жизнь...
ПРОДЮСЕР «ЧЁРНОГО ЗЕРКАЛА»: [затягивается трубкой с крэком] Чуваааак, ты офигеть как принят на работу
0

Байки

Кoe-чтo из жизни дальнобойщиков

Коллега Дениса ехал по Пермскому краю, кoгдa у нeгo сломался автопоезд. К нeмy подъехали двoe парней и cтaли вымогать деньги: гoвopят, не дaшь — колеса порежем. Водитель ответил: «Режьте». Юноша начал ножиком ковырять колесо: шина взорвалась, eмy оторвало кисть руки. Тaк молодой человек cтaл инвалидом по глупости.

Камент:
Инвалидом по глупости он был изначально.          
0

Байки

Подслушал ceгoдня в музее-усадьбе известного художника. Пацанёнок пионерского возраста кривил моську, выражая недовольство:

– Ну и че мы сюда приперлись? Дался вaм этoт художник Пупкин! Зaчeм мнe вooбщe eгo картины? Вы чтo, собираетесь их покупать и дoмa повесить, пoтoмy чтo типa круто?

– А зачем ты тoгдa каждый месяц смотришь обзоры крутых гаджетов? Мы их тeбe тoжe покупать не собираемся.          
0

Анекдот

yyy: Все, возраст. Когда будет 30 - поймёшь
xxx: Тебе 30?
xxx: Ты же говорила, что тебе 23.
xxx: Опять обманула.
yyy: Это было 7 лет назад
xxx: На всё у тебя есть отмазки!
0

Анекдот

xxx: Неделю лежала в роддоме, каждый день звонили муж с сыном, с вопросом: "Ну?".
xxx: А когда с утра родила, набрала мужа, говорю: "Поздравляю тебя с сыном!", а в ответ: "А что с ним?".
xxx: Да, ничего, родился.
0