Подборка анекдотов за 09.09.2019 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за 09.09.2019

Кандидата в депутаты после выборов спрашивают:
- Ну, чо, прошёл?
- Круче!!!
- ?
- Пролетел!

Затарилась продуктами в супермаркете. Садясь в машину, увидела, что охранник выходит за мной, что-то мне ручкой машет. Помахала в ответ и уехала. Только дома поняла, что украла их корзину…

Муж насмотрелся идиотских пранков. И добавил мне в шампунь суперклей. Очень ему смешно было, веселился. Теперь я лысая и разведенная, а он плачет каждый день под дверью. Ничего, мне плевать, я с дебилом жить не буду. Даже если люблю.

Когда моей двоюродной сестре было около трёх лет, она на назойливые вопросы бабушки выдала: "Бабушка, иди в жопу!" Её мама, конечно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, нельзя так. Сестра поняла, что ошиблась, и с виноватым видом сказала: "Бабушка, не надо ходить..."

Работаю в оперном театре билетером. Чего только там не случалось: пьяные зрители, драчливые студенты, склочные бабули, обзывающие билетёров говнюками. Но двух женщин, вызвавших полицию из-за того, что их не пустили в партер после третьего звонка, никогда никто не затмит.

Люблю, когда из уважения к чувствам нищебродов магазины указывают цену за 100 грамм на дорогие продукты
«Ставь за 100 грамм, а то эти варвары в своём Ижевске и чисел-то таких не видели, в школах учат только до 100, куда столько за кило орехов, они примут это за телефонный номер»

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина и объясняет потенциальному работодателю, почему её сыночек – великий мужчина, и почему его нужно взять на работу. Великий мужчина при этом только солидно кивает и со всем соглашается.

РЕКРУТЕР: вы понимаете, что дегустатор ядов – это опасная профессия?
Я: да, поэтому у меня есть вопрос
РЕКРУТЕР: да?
Я: можно ли брать сверхурочные? работать на выходных? перерабатывать сверх нормы?
РЕКРУТЕР: нет, это очень опасно
Я: тогда меня это не интересует

[первое свидание]
ОНА: Я люблю состоятельных мужчин
Я: У меня есть свой дом
ОНА: Которые любят природу
Я: И мой дом это лес. Я живу в лесу

ДРУГ: Только я тебя прошу, когда будешь меня ей представлять, не говори ей, что она мне нравится
Я: Хорошо
[позже]
Я: Привет, это мой друг Егор
ОНА: Привет, Егор
Я: И он тебя, блядь, просто ненавидит!

[первый день работы адвокатом]
Я: Вы видели как жену этого человека убили в ресторане?
СВИДЕТЕЛЬ: Да
Я: Это был ресторан Тануки?
СВИДЕТЕЛЬ: Ну да, а что?
Я: Там было вкусно?
СВИДЕТЕЛЬ: Да, но какое это имеет...
Я: Ваша честь, у меня больше нет вопросов. Перерыв на обед

[первое свидание]
ОНА: Я считаю, что люди должны помогать нуждающимся
Я: [протягиваю ей счёт] Я так беден

уверенно подхожу к красивой девушке: «привет, не боишься влюбиться в человека, которого испортили деньги?».
@
через 20 минут за чашкой кофе втираю ей о том, как деньги коварно сговорились и ушли, сделав из меня комок гнева и отчаяния

Начало отношений очень похожи на эстафету. Мужик бегает, напрягается, старается, а потом кидает палочку и расслабляется.

Настолько ленивый, что когда дома лень идти до урны, кидаю мусор на пол и надеюсь, что это съест собака.
У меня нет собаки.