Анекдот

Симфoнический кoнцерт, сoлo флейты. Испoлняется жуткo фaльшивo, не пo нoтaм. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Хoд музыкaльнoй фoрмы пoвтoряется, и внoвь сoлo флейты — тaк же фaльшивo и чудoвищнo. Oпять гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Тo же сaмoе в репризе, никaких улучшений. Гoлoс из зaлa: "Флейтист — уёбище!"
Дирижер oстaнaвливaет oркестр и вывoдит флейтистa вперёд, вoпрошaя у зала: "Ктo нaзвaл этo уёбище флейтистoм?!"
0

Анекдот

ДЕВУШКА: Как насчёт ролевых игр?
Я: Давай. Я буду Томом, а ты Джерри
ДЕВУШКА: Ну ладно
Я: Эй, Джерри, хочешь перепихнуться?
ДЕВУШКА: Ты вообще смотрел Тома и Джерри?
Я: Нет
0

Анекдот

ЖЕНА: Я подаю на развод
Я: Это потому что у меня маленькие запястья?
ЖЕНА: Да
Я: [снимаю браслет] Тогда забери своё кольцо обратно!
0

Анекдот

ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Могу я увидеть ваш паспорт?
Я: [даю ему паспорт] Конечно
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [с испуганным лицом отдаёт мне паспорт обратно] Могу я развидеть ваш паспорт?
0

Анекдот

Я: [падаю на землю] Ох, судорога ноги!
ДЕВУШКА: [разминает мне ногу]
Я: Оооох, судорога члена!
ДЕВУШКА: Хахаха, хорошая попытка
Я: Что?
[позже]
ПАТОЛОГОАНАТОМ: Если бы только кто-то размял его член...
0

Анекдот

Делаю торты на заказ. Мне тортов в форме писек/сисек заказывали много, но самым необычным был торт в форме мозга с надписью: "Сожри этот, а мой больше не трогай".
0

Анекдот

[офисные коллеги видятся в коридоре]
сухое привет, грустный взгляд, короткий кивок головы

[автобусные водилы пролетают мимо друг друга]
ЗДАРОВА ВАЛЕРА а Валера с улыбкой уже запустил в воздух мини-салют с тысячей ярких огоньков, Валера рад видеть Диму больше, чем сына из армии
0

Анекдот

С Хабра, обсуждение эфекта замены лиц актеров в фильмах (нейросеть)

helg1978:
«бесплатные 15 минут с участием К. Ривза истекли. Оплатите 99 руб, или продолжайте просмотр фильма, с участием С. Безрукова»          
0

Анекдот

xxx: слушай, а из этого можно сделать интересный геометрический вывод
xxx: "если что-то ниже твоего достоинства, возможно, оно у тебя слишком короткое"          
0

Анекдот

В магазине мужик разговаривал по телефону и я услышал от него замечательную фразу:
ХХХ: я заработал, я купил, я проебал - отстань.          
0

Анекдот

Из обсуждения ругательных комментариев к статье:
Ты что, люди всегда все слишком буквально воспринимают. Если напишешь, что в деревне у деда с бабкой курочка ряба снесла золотое яйцо, тут же кто-нибудь начнет брызгать слюной, что куры золотых яиц нести не могут, в школе биологию прогуливать не следовало, другие возразят, что теоретически все возможно, конечно, но тут есть нюансы. Третьи начнут орать, что сами были свидетелями, на что им ответят: это была не курица, а анаконда, которая золото проглотила вместе с золотодобывателем. В итоге все сведется к спору, какой пробы было снесенное яйцо и не арестовали ли бабку с дедкой за владение золотом без пробы Сбербанка и без сертификата.          
0

Анекдот

Есть одно, но фатальное отличие работы удаленно от работы в офисе.
Если ты отвлекся на котиков в офисе, и это заметили, - ты вернешься к работе.
А если ты отвлекся дома, и это заметили, - ни фига ты к работе не вернешься.          
0