Я: Давайте начнём с хорошей новости ВРАЧ: Я тут нашёл вот этот угарный мем))) Я: Ахахаха помереть можно со смеху))) ВРАЧ: И это аккуратно подводит нас к плохой новости

Сегодня с утра мама поздравила меня с круглой датой. Говорит что ровно год назад я попросился обратно в родительский дом на две недели...

Ни разу не покупала парфюм l'imperatrice но судя по тому как его все хвалят пахнуть он должен как минимум сухариками «три корочки» с дымком.

Израиль может семьдесят раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

- Как тебе секс в ванной? - В душе не ебу.

Призыв в диванные войска называется - мебелизация.

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы заканчиваются, а у тебя и не было никаких каникул.

БАТЯ: Кто дал тебе это бухло? Я: Мой друг из школы БАТЯ: Но ты на домашнем обучении МАМА: [начинает медленно пятиться к выходу]

Когда ты молчишь, ты выглядишь, как красивая и умная. А когда говоришь - только как красивая.

Исчезающие виды млекопитающих: •Амурский тигр •Большая панда •Бабы без татух на ляхах

Увидев, как припаркована соседская машина, пришлось несколько раз громко нарушить закон о запрете пропаганды гoмoceксуализмa.

- Ты знаешь почему Мексика никогда не побеждает на олимпийских играх? - Потому что все мексиканцы, которые умеют хорошо бегать, прыгать и плавать уже давно в США