Она: Если будешь мне изменять, то я отрежу тебе яйца. Он: Опять эти твои непонятные намёки.

В киновселенной: > Одиннадцать друзей Оушена > Двенадцать друзей Оушена > Тринадцать друзей Оушена В реальной жизни: > Одиннадцать друзей Оушена > Пять друзей Оушена > Оушен видится с парочкой друзей в баре раз в месяц > Оушен пьёт в одиночестве и депрессии

- Как дела? - Хорошо. - Что делаешь? - Вру.

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Непонятно зачем все копят мили? У нас в России же километры.

Еще немного и я не выдержу - и возьму кредит на фисташки.

Сейчас позвонил знакомый. Последний раз, когда он звонил, мы оказались в обезьяннике и кричали: "дежурный - xyй ажурный". Не стал ему отвечать.

В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.

- А ты правда дoлбoeб? - Правда - А скажи что-нибудь на дoлбoeбскoм - Фу, работа на дядю. Почитай богатый папа, бедный папа. Или на лекции бизнес молодости сходи. Я просто изменил мышление. Ну и что, что у меня нет образования, у многих миллионеров его не было...

- У меня научный вопрос: гомо сапиенс вымерли потому, что они были гомосексуалистами? - Гомо сапиенс - это люди. - Я ведь их не осуждаю.

- Я вегетарианец во второй степени - Это как? - Ну, корова ест траву, а я - корову.