Я: Ненавижу себя за то, что я крайне неискренний и ужасный манипулятор ПСИХОТЕРАПЕВТ: Почему ты считаешь себя манипулятором? Я: Ну, я делаю приятные вещи для людей, которые мне нравятся только для того, чтобы они общались со мной ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это... Это называется дружба

[первый день работы детективом] НАПАРНИК: Как ты думаешь, что здесь произошло? Я: Очевидно, убийца поместил трупы так, чтобы они помещались в фигуры, очерченные мелом НАПАРНИК: Это мы их обвели Я: Тоже хорошая теория

zzz: А ведь с точки зрения чиновников, звёзд и прочих медийных персон журналисты должны выглядеть пипец как пугающе. Вы только представьте: есть человек, о котором ты знаешь ничего, а он о тебе - всё. Про работу, семью, где и когда ты бываешь. У него много твоих снимков, иногда он наблюдает за тобой из толпы, а в квартире у него специальная комната с твоими фото и алтарём... xxx: Эээ комната? Какая комната? zzz: Ну комната. Как у всех. У вас что, нет? xxx: Нет. yyy: Нет. aaa: У меня тоже нет. zzz: Таааак, забыли всё что я сейчас говорил.

Магазин строительных товаров. Есть отдельная подсобка для материалов натяжных потолков. Основной продавец Василий. В отсутствие ( обед, перекур) товар выписывают остальные продавцы. Василий любит подкрасться к подсобке, если видит, что товар выписывает и собирает кто то другой. После этого он гаркает:" Ты чё там пи*дишь?". Естественно, тот кто в подсобке - вздрагивает. Очередной перекур Василия. Он заходит в магазин и замечает свет в подсобке. Крадётся, набирает полные лёгкие и " Ты чё там пи*дишь?". В ответ раздается падение коробки, и сильно смущённый голос директора магазина "шу.. шурупы".

xxx: Предлагаю всем желающим дополнить список аргументов на анонимном ресурсе, которые принято использовать для повышения статуса своего мнения: 1. Успешный бизнесмен 2. Красный диплом 3. Блондин 4. Выпускник МГУ 5. Член Сорок Сантиметров 6. Спортсмен 7. Два метра ростом 8. Сиськи пятый размер 9. Молодой и Успешный 10. Гениальные Дети xxx: Тогда примером максимально обоснованного высказывания будет: "Я успешный молодой бизнесмен, мои трое детей закончили МГУ с красным дипломом в восемь лет, но у меня есть маленькая проблема, мой член в сорок сантиметров упирается в мои сиськи пятого размера, это красиво, но немного болезненно, что посоветуете мне делать, учитывая, что я спортсмен и голубоглазый блондин?"

Первому каналу посвящается. Телевизор - это окно в Адъ. Моя бабушка накрывала его салфеткой, чтоб Кобзоны не подглядывали. У меня нет салфетки, я вырвал кабель. С тех пор покой и вымыта посуда. Но в чужих домах тёмные силы, притворяясь...

Про оленей вечности. Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре. У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё...

Любовь и голод правит миром сказал Шиллер и был чертовски неправ. Миром правит зависть. Зависть двигает мир вперед. Благодаря зависти мир появился, благодаря зависти и пропадет вместе с ней. Вот голод. Да, слов нет, чувство сильное, если есть хочется не до любви даже. Смотря, правда, как хочется: не очень сильно, - то...

Снег в Москве. Водитель даже во двор заезжать не стал, позвонил, сказал, что на дороге стоит. Выхожу из подъезда и вижу хорошо одетого господина, держащего на локтевом сгибе большую плоскую корзину. Не, я не заржал и даже не хрюкнул, по обыкновению. Я его просто спросил: - Чо за...

Смерть хомячка - всегда трагедия. Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но...

В субботу кошка Чучундра резко захотела себе кота. Подать ей кота, и хоть ты тресни. Я говорю: - Слышь ты, бессмысленное животное, где я тебе в субботу, в девять вечера, в такую погоду кота возьму? Все нормальные коты дома сидят, телевизор смотрят. Прикрути свои хотелки! Она: - Ты не...