Про Беларусь. Дядя Петя считал наш приезд огромным праздником. Выбегал встречать, плакал, обнимался, а наутро убивал свинью. До сих пор неудобно перед свиньями. Сколько их полегло за моё детство! Радость можно выразить иначе. Я говорил Дяде Пете, давайте выпустим свинью на волю, как соловья. Распахнём хлев – и пусть бежит. - Ай ты ёлупень малый! – смеялся дядя Петя и целовал меня в макушку. И весь я от поцелуя пах как дядя Петя – коровами, тракторами и условной белорусской трезвостью, при которой всё что упало, то пьяное и должно стыдиться. А что ходит, то трезвое и весёлое. Дядя Петя умел везде найти боровик. Под мхом, за километр, телепатически. Трюфельные спаниели, для сравнения, проделывают такие фокусы только в специальных дубравах. А дядя Петя - в любой точке галактики. Немцы спалили его деревню. Он всё детство развивал грибную интуицию, живя в партизанском лесу. Сейчас в тех лесах грибы по пояс и шевелятся. Вокруг светящихся кустов ходят трёхглазые совы и прочие слонолоси, спасибо Чернобылю. Детство кончилось. Дядя Петя стал травой и облаками. Отчасти поэтому, в Гомель я завтра не поеду. Только в Минск.

Для тех, кому глубоко за десять. Очень глубоко. Мой друг Нитунахин хотел разнообразить личную жизнь. У него накопились фантазии. Долго решался, потом взял свою любовь за руку и сказал: - Послушай, Вера. Всего текста я не знаю, но смысл такой: Нитунахина надо привязать к стулу, взгромоздиться сверху и доставить невыносимое наслаждение. Ничего сложного. Чуть сноровки, а как окрепнут отношения! Он даже показал как не упасть, держась за стену. Но Вера (ровные ноги, ледяное сердце) отказалась. Такие этюды, сказала она, только со стороны возбуждают, а изнутри в...

Цемента нет. И лыбится еще. Не цемент, конечно – снабженец наш главный у меня в кабинете. Улыбается, а сам на малахитовое пресс-папье поглядывает. Знает, сука, про его летательные свойства. - И куда ты его, урод, дел? – вежливо спрашиваю, - два вагона вчера получили. - Так продал. Нам за него одни лохи тройную цену дали, - отвечает и шире лыбится, - уже и деньги пришли. Ага, думаю, точно лохи. Они с цементом лохи, а мы без цемента самые что ни наесть фартовые, бизнесмен, хуев. - И чего мы без цемента делать будем? Яйца твои в...

История двух преступлений Эх, надо бы, конечно, заглянуть в УК и УПК, чтоб уточнить. Вдруг срок давности еще не вышел. Лень. Поэтому будем надеяться на участие читателей. Хотя, если не вышел, то это либо соучастие, либо отдельное деяние - недоносительство. Лучше молчать всем, а то посодют и правильно сделают. Я писал уже, что в сентябре 1983 года наш курс отправили на «картошку». И это еще не все. Все началось, когда у...

Загадочное происшествие случилось на станции Галич Северной железной дороги. Всем известно, что на станции Галич Северной железной дороги туалеты типа сортир, мужской и женский, находятся на открытом воздухе, на разных концах платформы №1. Там где останавливается первый вагон, там мужской, а где последний - там женский. Ночь, пустая платформа, неподалеку от мужского туалета в ожидании поезда стоит и курит мужчина с двумя чемоданами. Вдруг незаметно для мужчины, непонятно откуда, рядом с ним возникает дама средних лет интеллигентной наружности, и заикаясь от лёгкого смущения произносит: «Простите пожалуйста! Вы не посмотрите, там никого нет?» И указывая взглядом на мужской туалет, ещё больше смущаясь, добавляет: «Боюсь, до женского добежать не успею!» Мужчина, тоже слегка тронутый пикантностью момента, задумчиво идёт к туалету, обходит его по пери- метру, - никого. Возвращается, - дамы на перроне нет, чемоданов - тоже нету, а на их месте в свете перронных фонарей блестит средних размеров лужа. Поможете разгадать?

Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые статьи и говорит: - Пал Палыч, я две недели появляться не буду. - А что так? – спрашивает Пал Палыч. - Да экзамены начинаются, а у...

mfo: Сидим в шашлычной, едим шашлык из баранины. Подходит чел и выкрикивает: "Как вам не стыдно есть мясо! Вам не жаль животных!!!" Друг юрист: "Мы выслушали вашу позицию. Это ваше право высказывать ее свободно. Согласно статье 17. п.3. Осуществление прав и свобод человека и гражданина не должно нарушать права и свободы других лиц". Чел отвечает: По вашей конституции в статье 20, п.1. Каждый имеет право на жизнь!!! Друг: "Глава 2 Конституции именуется "Права и свободы ЧЕЛОВЕКА и гражданина", вот когда законом будут закреплены права и свободы БАРАНА, мы вернемся к сему волнующему вопросу"...