Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Пьянство на рыбалке такой же атрибут, что и, к примеру, прикормка. То есть в принципе конечно можно и обойтись, но что это будет за рыбалка? Поэтому в поездку на Ахтубу мы традиционно берём ящик водки. Кто-то скажет, что на компанию из четырёх человек, на семь дней, это вообще ни о чем. Так, мормышки прополоскать. И будет прав. Но с другой стороны, мы же туда не ради пьянства едем, а на рыбалку. Короче, и в этот раз мы не стали отходить от доброй традиции. Даже несмотря на то, что Макс поехать не смог. Вместо Макса экипаж укомплектовали Саидом. Саид на...

напились восемь интровертов и как давай фигню молчать © икигаев

там по сюжету три девицы сидели поздно вечерком а дальше что то там про белку и расщепление ядра © бес

вот раньше помню были драки наутро выгрести могли лишь только из под барной стойки пять вёдер выбитых зубов © Анастасия Парамзина

да врёт всё этот полудурок не оскорбляла я его © bazzlan

а почему бы не замазать вам на воротах надпись хуй зачем спросил апостол пётор она ведь с внешней стороны

В будущей войне с США главное - уничтожить Брюса Уиллиса, и победа обеспечена.

В пятницу вечером мужики в гаражах пили самогон и запивали пивом, а на утро у всех болели головы. Видать, права Грета Тунберг, экология ни к черту.

- Фима, ты ещё не женился? - Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- У тебя кровавое пятно на полу! - Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.

Место выдачи багажа в аэропорту. На движущейся ленте появляется запечённая целиком огромная свинья с яблоком во рту. Я: [проверяю на ней бирку, чтобы убедиться, что это моя]