Эротика- это искусство. Порнография - это жизнь.

- Что бы такое погрызть, от чего не толстеют? - Ногти!

Было у Олега Три весёлых дня На четыре меньше Было у меня

Глаза многое могут рассказать о человеке. Например, спит он или нет.

- Я пошла на фитнес. - Умничка! - Ты должен был сказать, что мне не надо!

По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что этой ночью ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00. У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.

- Как жаль, что мы не можем быть вместе... - Почему не можем? - Потому что я не хочу!

Миша Гусев пошёл вынести мусор и пропал. Мистическая сила помойного ведра перенесла Мишу в Африку, где он объявился через семь лет, обезображенный бородой и детьми. Таня Иванова воспитана намного строже. В схожих обстоятельствах ведро никуда её не отправило, но помогло совратить жениха из проходившей мимо свадьбы. Про Мишу вы уже читали, сосредоточимся на Тане. Она живёт в большом доме. На первом этаже ЗАГС. На рейде у мусорных баков всегда стоят участники свадеб. Таня спускается к ним в халате и драных тапках. Ей нравится быть антитезой. Гости нарядные, предвкушают обжорство и случайные связи, а она напоминает им, как все будут выглядеть в финале. Жених, условный Коля, все свадьбы считал грёбаным стыдом. Невеста в пудре, жирная на ощупь, родители неловкие, впереди банкет и...

Первые четыре части: Деревенька Деревенька-2 Деревенька-3 Деревенька-4 Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только в этой двое арестантов. Домашний арест у них. Гошка с Генкой. Точнее Гошка и Генка по отдельности. Гошка своей бабушкой арестован, Генка своей. И сидят под арестом они отдельно. Им еще целую неделю сидеть. Хорошо, что арестом обошлось. Тетка Мариша настаивала, чтоб высечь «прям сейчас» и по домам отправить. Не самая злая в деревеньке тетка, только ее дом, как раз ближним был к помойной яме, а она взорвалась. Тут любая тетка разозлится, если испугается. Тем утром Гошка рассказал Генке, как классно взрываются аэрозольные баллончики, если их в костер положить. И достал из-за пазухи баллончик. У бабушки сегодня дихлофос кончился. Гошка взялся выкинуть. Генку сам знал, что они взрываются. Долго уговаривать не пришлось. Через полчаса и бабахнуло, и даже головешки в разные стороны раскидало. - Хорошо взорвался, - оценил Генка, - у...

Первые три части: Деревенька Деревенька-2 Деревенька-3 Деревенька как деревенька. Много таких. Вот только загорают на берегу пруда некоторые не по-деревенски совсем. Гошка с Генкой. Расстелили верблюжье одеяло старое, загорают и на тонконогих девчонок смотрят, а Светка с Ольгой им на мостике отсвечивают. Это Гошка им втер, что стоя у воды загорать лучше получается, вот они и стоят. А Гошка с Генкой смотрят, когда девчонки на мостике стоят, на них смотреть удобнее, а Гошка в Светку уже четыре года влюблен летом. Он бы и зимой влюблен был, но зимой они не видятся, а учатся в разных городах. Этой зимой будут в седьмых классах учиться. Генке Ольга нравится. Ишь, как красиво стоит, думает Генка, как будто нырять собирается «рыбкой». Сейчас прыгнет. - Не, Ген, не прыгнет, - встревает Гошка в Генкины мысли, - она плавать не умеет. - А твоя Светка, - обижается Генка, - а...

Честное слово, если сам не был бы свидетелем в жизни не поверил бы... Еду сегодня на работу. Автобус, как всегда, напоминает скорее консервную банку с килькой. На очередной остановке в до отказа заполненный автобус стараются втиснуться двое молодых людей. Все тщетно, уже ранее влезщие пассажиры не могут предоставить им даже квадратный сантиметр — настолько автобус загружен! Но в это время на сцене появляется... Нет, не женщина! Это что-то было! Огромных габаритов бабище шутя впихивает этих двоих хлюпиков в салон, хватает еще одного отчаянно сопротивляющегося парня и тоже втискивает в автобус. И естественно, сама вползает. Задавленный от тесноты и с приступами смеха от увиденного народа отчаянно хватает ртом воздух. Вот так проехали где-то с километр. И тут бабище выдает — Эй, водитель, ты куда поворачиваешь? Люди, это какой номер?????" Чуть ли не все хором — 25-й! — Стоять! Мне 52-й нужен!!!! И пискливый голос того третьего парня, которого она впихнула в автобус: — "Так тебе и надо, бегемот х%%в! Я тоже 52-й ждал!" Как мы от смеха не задохнулись окончательно, это один Бог знает.