Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

ДИРЕКТОР: Мы нашли наркотики в рюкзаки твоего сына Я: О нет! Что теперь будет? ДИРЕКТОР: [занюхивая две дорожки подряд] Самая охуенная вечеринка в мире!

1. Парни, Тимми уснул!

1. Не буду писать в статусе что муж уехал в командировку и что я одна дома а то еще всякие

В первых постановках "Маленьких трагедий" зрители кричали Моцарту в финале "выплюнь каку" и "поставь бокал, придурок". В те времена все актёры сами играли на музыкальных инструментах. И если в пьесе было написано "Моцарт за фортепиано, играет", - Моцарт садился и играл. - Какая глубина! Какая смелость и какая стройность! Ты, Моцарт, бог, и сам того не знаешь! - говорил Сальери. Зрители легко с ним соглашались. Моцарт же смущался, переводил разговор на тему ужина. Он был талантливым и скромным, и жалко было травить такого человека. Современные актёры игру на рояле больше имитируют. В нашем театре, например, хранится сценический муляж рояля с вырванными струнами. Моцарты и всякие Шуберты вздымают над ним трепетные руки и трясут головой. Скучный тапёр в...

Жили-были (спроси у отца - подтвердит, если в разуме, силе) три великих преглупых глупца... Ну не таких уж и глупца, правда. Не семи пядей, прямо скажем, но и не сосем уж. Да и не три вовсе, а два. Целых два, или двое прапорщиков советской армии. Жили, служили, дружили семьями и сами по себе. Глупцами не были. Просто так говорят: жили-были. Хотя, не всегда, если честно. Но по пьяному делу обязательно. И на службе еще немного. А если совместить то вообще. Они и совместили. Выпили по чуть-чуть, где-то по восемьсот на прапорщика и решили со службы трубу домой притащить. Сотку. Три метра всего. У прапорщиков мысли с делом не расходятся: раз решили значит несут. По тропинке среди березок. Серега трубу на плече несет, Сашка оставшийся литр сзади тащит. И отхлебывает по...

У меня есть знакомый, торгует оптом и в розницу игрушками, в основном для мальчиков. На входе в магазин у него всегда на столе игрушки набросаны в хаотичном беспорядке. Всё лежит вразнобой, динозавры с конструкторами, пистолеты с куклами, машинки с пластилином. И всё бы ничего. Подумаешь, мужчина порядок наводить не хочет. Но нет! Это оказалась такая примета. О том, что это именно такой порядок, а...

Живем в нашей квартире уже давно, из соседей в доме только старики. Стою как-то в ванной и слышу протяжные такие, жалобные стоны. Прислушалась, стоны все идут, подумала — может, соседская бабулька в ванной упала; стучу в стену и кричу: "Вам нужна помощь?" А в ответ женский заливистый смех и мужской ор: "Нет, я сам как-нибудь справлюсь". Кто ж знал, что новые соседи переехали

Недавно гуляла с собакой. Она нашла окурок на улице, пыталась его слопать, и я ей кричу: "Фу, нельзя!" Боковым полем зрения замечаю рядом парня, который прикуривал сигарету. От моего крика он резко вздрагивает и бросает сигарету, не прикурив ее, на землю, а затем говорит: "Еще пару раз так напугают, и я курить брошу!"

Мой брат лет в 12 в подъезде с пацанами матюкнулся, а его соседка застукала, пригрозила рассказать родителям. И он решил придумать легенду. Родители пришли, стучатся в дверь, и происходит диалог: — Мам, пап, вы? — Да. — Фууух! А то тут цыгане в дверь стучались, сказали: "Открывай дверь, Карповская рожа, зови родителей!" — А ты им что? — Прости, мам, не выдержал, послал их на хуй! — Угу, сынок... А откуда они знают твою фамилию?

Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся. Боюсь теперь, как бы она ночью смеяться не стала, вдруг домашние механизм забудут выключить

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один. На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем). Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые. Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил". Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали.