- Колян, что случилось?
- Да блин, на меня двое качков напали.
- А как же твой черный пояс по карате?
- Было темно, они его не рассмотрели.

Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было а чтобы колбаса упала и кот ее съел.

- Мальчик, а ты школьник?
- Я не школьник, я садист. Я в садик хожу!

В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы.

Ученик: «Давайте перенесём тест по математике? Сегодня мой день рождения»
Учитель: «Ну, в отличии от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее»

— У меня две бутылки водки: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?

Eду на тaкси домой, вижy муж идeт с оcтановки. Прошу такcиста притормозить около того пapня. Тaксист притормaживает, опускаю окно и кричу: "Крacaвчик,у меня мужа дома нeт, поехали ко мне, покувыркаемся!". Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шокe.          

— А твой кот боится пылесоса?
— Не знаю, он у меня только полгода живет.

Одна девушка рискнула и пошла в туалет без своей подруги, и там ее сбил «КамАЗ».

Леди Гага ненавидит Жанну Агузарову, потому что их планеты воюют.

Прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

У чеченских мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Бомж Иван нашел ноутбук и первым делом проверил корзину.