Очередная часть про слесаря-сантехника с, казалось бы, странным ФИО, зато галактического масштаба. Первые части: С надеждой С улыбкой С вызовом С одобрением С вопросом Слесарь-сантехник Дмитрий Наркисович Мамин был разбужен и рассержен настойчивым звонком в окно. Немудрено. Мало кого оставляют спящим и равнодушным настойчивые ночные звонки даже в дверь. А тут окно. Хотя это как посмотреть: если смотреть из однокомнатной квартиры на тринадцатом этаже московского семнадцатиэтажного дома в спальном районе – вроде бы и окно, а...

"Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в...

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут...

Неделю она тянула меня к себе на дачу, всячески намекая на непристойности, в итоге на даче мне была вручена лопата и 6 соток не вспаханной земли, когда черенок уже начал прирастать к моим рукам, в руки перекочевала пила и поставлена новая цель, старая яблоня, в обхвате больше на дуб смахивающая, далее милое создание посетовала на отсутствие полки в летней кухне, что расценивалось как новая цель, для моих трудовых подвигов. Ближе к вечеру, когда даже рабы-негры на плантациях видят третьи сны, а пролетариат молится на меня как на коммунистическое божество, сделавшее пятилетку за день, мне за труды был выставлен снаряд на 2,5 литра с компотом из хмеля и солода, далее я натруженной спиной учуял под собой божественно мягкий матрас и сказочно пуховую и сладостно зовущую подушку. Скорее всего, уже во сне, я заметил силуэт на фоне окна, который как-то плавно двигался и что-то делал со своей кожей, наверное снимал с себя... И вот уже неделю в офисе ходит тема о том что я ИМПОТЕНТ, а ведь она так красива, на ней было такое бельё и она оказывается для меня стриптиз танцевала!!!

Студенты увидели на 5 этаже палку колбасы. Один на стреме стоит, второй лезет вверх. Подходит полицейский. — Че стоишь? — Да вот (показывает на второго) подарки на новый год вешаем. — Так сейчас же июнь! — Да? Васееек! Снимай колбасу и слезай, я ж говорил, что новый год зимой!

Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.

- Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

ОНА: На свободу вырвался серийный маньяк Я: О нет ОНА: Он убивает только девственников Я: О НЕТ! ОНА: Подожди. Ты имеешь в виду то, что ты девственник или то, что хотел умереть? Я: Забей, проехали

какую фразу можно сказать и во время секса и на четвёртый день новогодних каникул? делайте что хотите но в меня больше не лезет.

Готовила любимому котлетки. Чистила лук. Злой, собака, попался. Рыдаю, тушь течёт, сопли, слёзы. Пришла мне светлая мысль приколоться над мужем, мол, я про них с Ирен всё знаю. Нет у меня больше желания шутить так. И мужа, видимо, тоже нет. Лук — сука…

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист, вот вам деньги, сделайте как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен.

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..." - Простите, а это точно "Тотальный диктант"?