У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,
Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на
трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже
компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых
конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое
слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я
вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это
оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог.

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и
проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и
до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную
мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у
дочки в карточке красуется замечательная фраза:

КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

Давно это было. Служил Женек в армии. Часть, как часть - раздолбай на
раздолбае, все как у людей. Но был в части замполит, который очень хотел
к юбилею Ильича концерт отгрохать. Кликнул клич замполит, собрал всех,
кто хоть в какой-нибудь самодеятельности участвовал. Получилось: хор из
двадцати балбесов, три баяниста, барабанщик, художественный чтец и
Женек. Пианист. Прикинул замполит, что...

Что случается, когда программеры не находят работу по специальности?
Вот, забросило меня на месяц в командировку в славный город Никополь.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки бара в местном ДК. Заказываем 2 кофе. Несколько
секунд спустя моя девушка добавляет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Женщина-бармен, у которой растворимый кофе и сахар уже распределены по
одноразовым стаканчикам и размешаны, некоторое время выглядит
растеряной: «а шо ж вы раньше не сказали? » (а шо ж вы раньше не
спросили?), но решение задачи находит сразу.
Не моргнув глазом, выпускница курсов «Бармен-программист» кладет в один
из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
Я покорен.

То есть черненький. Юмор.
В Москве застрелен приемщик пункта цветного металла. Тело приемщика с пулей в груди обнаружил руководитель приемного пункта.
Вот это, я понимаю, специалист. Принял последние девять граммов и умер на работе.
Вообще, мы как-то одного приемщика тоже чуть до кондрашки не довели. Нам заказчик поручил сдать в цветмет демонтируемые нами же строительные конструкции из дюраля. Немного. Тонн этак около двухсот-трехсот. Опыта подобных операций у нас не было, надо было с чего-то начинать, поэтому мы с Сашкой заехали в простой пункт приема цветного металла у населения и спросили.
Сначала вежливо спросили разрешение у страждущих в очереди мужиков, чтоб без очереди. А уже потом спросили у приемщика принимает ли он конструкционный дюралюминий и почем. Принимаем, как же ж, сказал продавец. По семь рублей за килограмм. Тонн сто-сто пятьдесят возьмешь? - поинтересовался Сашка, и приемщика заклинило от жадности. Он завис. Видимо считал в уме сколько наварил, потому что только перед нами принял у мужика кусок дюраля по восемь пятьдесят. Мы немного постояли и ушли. Если он жив, то наверняка должен помнить двух вредных, свежепричесанных типов в галстуках.

Третьего дня маленький рассказик прочел и до сих пор под впечатлением. Про то как к одному продавцу пылесосов позвонили в дверь, он открывает, а там другой продавец пылесосов пылесосы ему продавать пришел. Посмеялись, познакомились, изрядно водки выпили, поговорили, подружились, телефонами обменялись. Но друг другу так потом и не позвонили. Никогда.
Интересные люди эти продавцы пылесосов даже уникальные. Их ведь и от обычного человека практически не отличишь. Они, бывает, внутри обычных людей прячутся и...

Недавно я обнаружил, что являюсь обладателем довольно симпатичной
коллекции историй с одним и тем же началом. Их своеобразный рейтинг я и
предлагаю вашему вниманию.
Итак, вот как все они начинаются: Молодой человек (рассказчик)
возвращается домой поздним вечером после некоего увеселительного
мероприятия. Перед ним, погруженная вся в...

Считаю непростительным расточительством, в наше трудное время, смывать втулки от туалетной бумаги зева в унитаз, ради пустой забавы.

Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.

- Есть на борту гомеопат?
- А что случилось?
- Астрологу плохо!