Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.

- Приведите пример «лишнего человека» на гулянке. - Трезвенник, который не умеет водить машину!

- У меня с Танькой отношения чисто платонические- ебёмся, и никаких там чувств.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи Google, убедительная просьба обращаться за повторным мнением не к нам, а в Yandex". Администрация поликлиники.

Мужик долго бухал с каннибалами. Проснулся утром как огурчик. С откушенной жопкой.

- Вы знаете, как поймать тигра в клетку? - Никак. Тигры бывают только в полоску.

Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.

неловкий взгляд прощальной встречи, навеки растворились лица. все говорят, что время лечит, — никто не знает, где больница.

- Деда, а ты летал на Луну? - Ну... - Что ну? - Ну, не летал.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: - Мама, я выхожу замуж! Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила: - Так, на чем мы остановились? - Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель! - Нет, пусть еще полежит... всякое бывает.

- Какая у тебя суперспособность? - Это ты мне скажи. - Тотальное делегирование полномочий? - Правильно.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.