Анекдот
Сегодня спросила у кукушки: – Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет? Та куковать как начала… Пришлось ее камнем сбить, я же не шалава какая!
😁
447 просмотров
Анекдот
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.
😁
389 просмотров
Анекдот
Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
😁
474 просмотра
Анекдот
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
😁
334 просмотра
Анекдот
– А расскажи о себе. – Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть… – Ты нормальный вообще?
😁
331 просмотр
Анекдот
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
😁
351 просмотр
Анекдот
– Я являюсь вегетарианцем во второй степени! – Это как? – Ну, корова ест траву, а я – корову.
😁
364 просмотра
Анекдот
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста: – Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны. Алкаш просыпается и кричит: – Вагоны! Вы свободны!
😁
353 просмотра
Анекдот
Париж. Утро. Девушка в постели: — Поль, закури мне сигарету. Поль закуривает и передаёт Жаку. Жак передает сигарету Филиппу, а он девушке. Она блаженно затягивается и потягиваясь говорит: — Если бы моя мама знала, что я курю…
😁
476 просмотров
Анекдот
Два мужика в баре: – Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого – маленькая дырочка возле колена.
😁
321 просмотр
Анекдот
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
😁
337 просмотров
Анекдот
– Ирка, а мы где? – В вытрезвителе… – К черту подробности, город какой?!
😁
434 просмотра
