- Алло, это общество вечно несогласных? - Нет.

Молодая цыганка гадает парню: - Вижу возле тебя девушку... ох, и разведет она тебя на бабки... Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит: - Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем.

Немец рассказал. Дед пилит внука: - Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в твои годы поехал в Париж, зашел в кафе, официанток за сиськи подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить! Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах. Дед: - Что случилось? Внук: - Я, как ты сказал, поехал в Париж, так мне там за то, что я официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали! Дед: - А с какой конторой ты ездил? Внук: - С ТУИ [турфирма в Германии]. Дед: - Ну а я-то с СС.

СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ: Что привело вас ко мне? Я: Такси ахахаха! ЖЕНА: Боже мой. Теперь вы видите, в чём дело? СЕМЕЙНЫЙ ПСИХОЛОГ: Да ЖЕНА: Он уморительный, но совершенно беспомощен в постели

ОНА: Там паук на кухне! Я: Не беспокойся, я знаю что делать [позже] ОНА: Возвращайся домой Я: [пишу смс из номера отеля] Они живут по несколько лет

ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что бы вы ни сказали, это останется в этих четырёх стенах Я: Призрак! ПСИХОТЕРАПЕВТ: Что?! Зачем [нервно оглядывается] Зачем ты это сделал?!!

Я: Я иду сегодня с друзьями на концерт ЖЕНА: Передай всем от меня привет! Я: [индивидуально приветствую 10000 человек] Это довольно утомительно

Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Ей это надоело, она и говорит: "Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю". На следующий год она дала урожай. В ОДНУ сливу. Вот так растение поняло все буквально.

Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жёстко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой.

- Доктор, неужели, выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?! - Нет, конечно, что Вы ... Но, ...только не нужно так часто кушать.

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

АНДРЕЙ: привет, меня зовут Андрей Я: привет, очень приятно СЕКУНДА: *проходит* МОЙ МОЗГ: как его зовут? Александр? Пётр? Плутарх? Велемир? Джонни? Иван? Бонжур Либерасьон? Экстерминатус? Ярополк Большое Гнездо?