Подборка анекдотов за Февраль 2020 года » Страница 26 » ШутОк shutok.ru » Подборка анекдотов за Февраль 2020 года » Страница 26

Жена возвращается из отпуска. Муж встречает её в аэропорту, и они едут домой. Муж за рулём, жена рядом, едут, болтают, и тут она зачем-то лезет в бардачок. Ну, может в поисках влажных салфеток, неважно. И натыкается так на какую-то тряпку. Достаёт, встряхивает, и тряпица на её глазах чудесным образом превращается в женские трусы.
- Это что? - вкрадчиво спрашивает она мужа, брезгливо держа аксессуар двумя пальцами на вытянутой руке перед его глазами.
- Это? - говорит муж, отводя её руку, которая перекрывает ему обзор. - Это я...

Аркадий Инин рассказывал, как Александр Иванов стал ведущим передачи Вокруг Смеха.
Передача была задумана командой по руководством редактора отдела юмора Литературной Газеты — Виктором Веселовским. На роль ведущего передачи пытались пригласить Миронова, Ширвиндта, но те отказались. Тогда Веселовский произнес две исторические фразы. Первая, что раз передача предусматривает выступление не профессиональных артистов эстрады, а авторов юморесок, то пусть и ведет передачу автор, в частности Санек (кличка Александра Иванова в клубе «Двенадцать стульев»). Идея вызвала непонимание, почему Санек, он вроде не самый известный юморист из присутствующих?
И тут прозвучала вторая историческая фраза — потому, что он единственный русский среди юмористов.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришел, взял меня на руки, как в свое время на свадьбе, принес обратно в комнату, положил на кровать. Затем снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
 – Злись тут… Чтоб я тебя видел!

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но все-таки пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком

Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время я задумался, но потом понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил:
- Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
- Что? Я вчера не ел никакого батончика!
- Вот именно, сынок, вот именно!