неловкий взгляд прощальной встречи, навеки растворились лица. все говорят, что время лечит, — никто не знает, где больница.

- Деда, а ты летал на Луну? - Ну... - Что ну? - Ну, не летал.

Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: - Мама, я выхожу замуж! Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила: - Так, на чем мы остановились? - Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель! - Нет, пусть еще полежит... всякое бывает.

- Какая у тебя суперспособность? - Это ты мне скажи. - Тотальное делегирование полномочий? - Правильно.

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком, и от простуды вылечился весь дом.

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

Я в 5 лет: "как дедушка может просто сесть в кресло и уснуть, ахаахах, он притворяется и не спит, кто захочет спать днём?" Я в 27: *села в кресло и уснула днём*

брат как же тебя поздравлять с 23 февраля, ты хоть раз бутыль в кулере офисном менял?

В том году мальчикам-коллегам подарили на 23 февраля мыло в форме гранаты, а часть народу подумали что это шоколад и покусали его. В этом году всем подарили шоколадки в форме танка. Жду истории о том как кто-то помылся шоколадкой.

Не френдзона, а концентрационный лагерь «Дружба».

[ресторан] Я: [делаю глоток и киваю] Да, это нам подходит. Принесите нам сразу бутылку, пожалуйста ОФИЦИАНТ: Бутылку кетчупа за третий столик!

Я: Я научил собаку произносить названия семи смертных грехов ЖЕНА: Что за чухня? СОБАКА: Гав Я: Видишь? Она сказала "гнев"! ЖЕНА: Она просто сказала "гав". Собаку нельзя научить... СОБАКА: Чревоугодие ЖЕНА: Ядрёна кочерыжка!