Взяли к нам в офис охранника нового. Немного туповатый, но крайне добродушный. Постоянно что-то ест и мы его за глаза прозвали Джо в честь одноименного персонажа из "Друзей", на которого он здорово смахивал. Но вот случилась неприятная ситуация: буквально через пару недель после его найма из стола дира пропала солидная сумма. Понятное дело, коллектив древний, сработанный, а тут новичок, пусть даже и такой славный малый Пришли в общем в дежурку охраны всей толпой смотреть камеры. Джо, понятное дело, удивился и спросил в чем дело. Ему кто-то тут же сказал о возможной краже денег. "Да ладно вам кража, я ж всего парочку взял..." Атмосфера в комнате охраны резко похолодела после этих неуклюжих испуганных оправданий Джо, но мы все же решили посмотреть запись с камер. В общем, секретаршу, с чего-то вдруг после стольких лет доверия вздумавшую лезть в чужой стол прям под камерами, уволили в тот же день. А для Джо, который во время одного из дежурных обходов помещений воровато озираясь взял из вазочки для гостей пару печенюшек поставили ещё одну такую в комнате охраны.

Или вот еще знаю случай, когда один представитель некоего традиционного восточного единоборства (ну т.е. такой предельно ритуализированной формы физической активности, схожей с исторической реконструкцией) на одном мастер-классе наорал на своего собрата - более молодого, куда менее маститого и, к несчастью, находившегося в куда лучшей физической форме. Предложение от этого самого молодого просто выйти за двери и решить, чье кунфу лучше, путем практического эксперимента, мэтра повергло в тяжелый шок. Он уже и забыл, что так тоже бывает.

Еду в маршрутке Парень снимает наушники говорит водителю остановите на Ленина Следующий снимает наушники и говорит остановите на Ленина, еще несколько пассажиров делают так же, После этого водитель маршрутки снимает наушники и громко спрашивает. А на Ленина кто нибудь выходит?

Моя племянница обычно брала мое лицо в свои крошечные трехгодовалые ручки и говорила мне, что я красивая. А потом однажды мы смотрели «Волшебник страны Оз» и там появилась зеленая ведьма. Племянника в восторге подпрыгнула и закричала: «КРАСИВАЯ! КРАСИВАЯ!» Больше я ни единому ее слову не верила.

В партию вступила Лена Вот зажглась её звезда И хоть Лена стала членом Всё равно она п@зда!

Жан Габен однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю». А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын», старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. — И таки как дела, папа? — Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц! — И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: — Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон

Как иронично жить в спальном районе и никогда не высыпаться.

Спрашиваю у жены: какой корм дать псу? Жена: полстакана сухого. Я: наливаю себе вина.

Не пишу песни, потому что мне ещё ничего не сказал пьяный врач.

– А у вас спонтанно появилась кошка? – Нет. Мы её планировали.

встреча русского и белоруса в интернете: - Ахаха, иди копай картоху, змагар. Хрен вам, а не нефть. - Лол. Иди жри водку, имперец. Мы Европа. встреча в реальной жизни: - Иван, есть картоха на закусь? У меня тут водка. - Есть, Иван. Пошли накатим. - Норм. - Вообще норм.

Фильм ужасов "Звонок": Журналистка находит зловещую видеокассету, после просмотра которой ей звонит неизвестный человек и предлагает кредитные карты по выгодным тарифам.