Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла: – Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Услышала разговор двух бабушек на почте. Одна фраза из разговора рассмешила и одновременно опечалила: — Как жизнь? — Скучно, все любовники уже сдохли, и за грязные дела уже не берусь, не хочу грешить напоследок.

xxx: Капец, матрицу заглючило xxx: Я сейчас Татьяну с ресепшена два раза в одном коридоре с интервалом в минуту встретил В ПРОТИВОПОЛОЖНЫХ НАПРАВЛЕНИЯХ! yyy: Так она ж носится как угорелая, я с ней на 5 и на 7 поздоровалась пока на митинг шла zzz: Это фигня, я видела как она из одного и того же туалета два раза подряд вышла xxx: Шта??? yyy: Да иди ты! Как??? zzz: Их две, придурки. Татьяна и Оксана. Близняшки. Оксана в понедельник вышла секретарем к юристам xxx: Галя, епрст. Кто такую подляну придумал? Предупреждать же надо! yyy: Во-во слакнули бы в новости вроде "Внимание! Вы не рехнулись! Татьяны теперь две, одна из них Оксана". zzz: Охренеть лучше стало xxx: Поверь, лучше так. У нас два этажа инженеров. К идиотизму они хоть привыкли, а к таким аномалиям - нет. Поди теперь половина с пол-дня домой бухать уйдет.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка: — Ты каких женщин больше любишь — блондинок, брюнеток..? — Вегетарианок!

Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница

Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".

я думала что безвозвратно в пост потеряла семь кило, но пасха светлая настала и три кило уже нашлись

– Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? – Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля

– Ты кто такой? – Нудист. – Почему одетый? – Извращенец.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. – Дайте мне “Педигри”, “Чаппи”, мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще… Продавец: – Сколько же у Вас животных? Гена: – Всего одно, но я пытаюсь понять, что это.